Szülői bántalmazásnak voltál tanúja. Mit kell tenni?

Kevesen tudnak nyugodtan elmenni mellette, ha egy srác megtámad egy lányt az utcán, vagy elveszik a nagymamától a pénztárcát. De egy olyan helyzetben, amikor egy anya sikoltozik vagy elfenekeli a gyermekét, minden bonyolultabb. Jogunk van-e nekünk – a bámészkodóknak – beleavatkozni mások családi ügyeibe? Segíthetünk ebben a helyzetben?

Nézzük meg, miért okoz annyi érzelem és gondolat ilyen jeleneteket a hétköznapi bámészkodókban. És gondolja át azt is, hogy milyen beavatkozás és milyen helyzetekben elfogadható és hasznos.

Családi ügyek

Minden, ami otthon történik a gyerekek és a szülők között, az ő dolguk. Amíg a riasztó jelek meg nem jelennek - a gyermek furcsa állapota és viselkedése, panaszai, számos zúzódás, sikoltozás vagy szívszorító sírás a fal mögött. És akkor is alaposan meg kell fontolnia, mielőtt például a gyámságot felhívja.

De ha botrány történik az utcán, akkor minden bámészkodó akaratlan résztvevővé válik. Vannak köztük olyan gyerekek is, akik érzékenyek az ilyen jelenetekre. Aztán kiderül, hogy a társadalomnak joga van beavatkozni – és gyakran nemcsak azért, hogy megvédje a gyereket a botrányos jelenettől, hanem azért is, hogy gondoskodjon magukról és gyermekeikről, akiknek általában még az erőszakos jelenetek megtekintése sem hasznos.

A fő kérdés az, hogy milyen beavatkozásnak kell lennie ahhoz, hogy az segítsen, ne ártson.

Miért bántják a bámészkodókat a pofonokat és sikolyokat tartalmazó jelenetek?

Minden emberben megvan az empátia – képes átérezni a másik érzelmeit és fájdalmát. Nagyon élesen érezzük a gyerekek fájdalmát, és ha hirtelen egy gyerek megsértődik, hangosan azt akarjuk mondani: „Azonnal hagyd abba!”

Érdekes módon a saját gyermekünkkel való helyzetekben előfordul, hogy nem halljuk meg az érzelmeit, mert ott vannak a mieink is – a szülői érzések, amelyek hangosabban szólhatnak számunkra. Tehát abban az esetben, ha egy szülő az utcán dühödten „kalapál” valamit a gyerekének, a szülő sokkal hangosabban hallja az érzelmeit, mint a gyerekekét. Kívülről nézve ez a gyermekbántalmazás színtere, önmagában is szörnyű, és ezt nézni és hallani még szörnyűbb.

De ha belülről nézzük, ez egy vészhelyzet, amelyben a szülőnek és a gyermeknek is segítségre van szüksége. Egy gyerek, akár bűnös, akár nem, semmi esetre sem érdemel kegyetlen bánásmódot.

A szülő pedig elérte a forráspontot, és tetteivel árt a gyermeknek, rontja a párkapcsolatot, és bűntudatot ad saját magában. De nem a semmiből csinál ilyen szörnyű dolgokat. Talán ez egy túlságosan fáradt anya vagy apa, aki árvaházban nőtt fel, és ilyen viselkedési mintáik vannak stresszben. Ez nem igazol senkit, de lehetővé teszi, hogy egy kicsit kívülről nézzük a történéseket.

És kiderül, hogy a helyzet hasonlít egy repülőgép lezuhanásához, és abban szükséges, hogy a szülő először vegye fel az oxigénmaszkot magának, majd a gyermeknek.

Természetesen mindez az erőszak azon megnyilvánulásaira vonatkozik, ahol nincs közvetlen veszély valakinek az életére. Ha őszinte veréssel járó jelenetnek voltunk szemtanúi – ez egy repülőgép, amely már lezuhant, az oxigénmaszkok nem segítenek –, amint lehet, hívjon segítséget, vagy avatkozzon be.

Nem verheted meg a gyerekeket!

Igen, a fenekelés is erőszak, és az első dolgod, hogy azonnal hagyd abba. De mi áll e szándék mögött? Elítélés, harag, elutasítás. És mindezek az érzések teljesen érthetőek, mert a gyerekek nagyon sajnálják.

És úgy tűnik, megtalálja a megfelelő szavakat, amelyek „varázskulcsként” nyitják meg a kiutat az erőszak körforgásából.

De ha egy kívülálló odajön egy dühös apához, és azt mondja: „Rosszságot csinálsz a gyerekeddel! A gyerekeket nem szabad megverni! Állj meg!" – szerinted meddig küldik el ilyen véleménnyel? Az ilyen megjegyzések csak tovább folytatják az erőszak körforgását. Bármi is legyen a szó, sajnos nincs olyan varázskulcs, amely megnyitná az ajtót egy dühös szülő szívébe. Mit kell tenni? Fogd be és menj el?

A közösségi média tele van gyermekkorukban bántalmazott felnőttek emlékeivel. Azt írják, leginkább arról álmodoztak, hogy valaki megvédi őket akkor, régen, amikor a szüleik igazságtalanok vagy kegyetlenek voltak. És úgy tűnik számunkra, hogy ha nem is magunkért, hanem ezért, valaki másnak a gyermeke, akkor is lehet egy szemlélődőből védekezővé válni… De így van?

A probléma az, hogy a résztvevők engedélye nélkül felbukkanni és beleavatkozni az ügyeikbe, az is kissé erőszakos. Tehát jó szándékkal gyakran folytatjuk a teljesen barátságtalant. Ez indokolt olyan esetekben, amikor fel kell szakítani a verekedést és ki kell hívni a rendőrséget. De egy sikoltozó szülővel és gyerekkel kapcsolatos helyzetben a beavatkozás csak tovább dühíti a kommunikációt.

Még az is megesik, hogy egy felnőttnek zavartan eszébe jut, hogy „nyilvánosan van”, elhalasztja a „nevelési intézkedéseket”, de otthon a gyerek dupláját kapja.

Tényleg nincs kiút? És nem tehetünk semmit, hogy segítsünk a gyerekeken?

Van kiút, de nincs varázskulcs. Nem lehet olyan szavakat találni, amelyek azonnal hatnának bármelyik szülőre, és megállnák azt, amit nem szeretünk annyira, és ami árt a gyerekeknek.

A szülőknek időre van szükségük a változáshoz. A társadalomnak időre van szüksége a változáshoz. Egyes elméletek szerint még akkor is, ha a legtöbb szülő már most elkezdi magát dolgozni, erőszakmentes nevelési módszereket vezet be, akkor is csak 1-2 generáció múlva fogunk jelentős változásokat látni.

De mi – a szülői igazságtalanság vagy kegyetlenség alkalmi tanúi – segíthetünk megtörni a bántalmazási ciklusokat.

Csak ez a kiút nem az elítélésen keresztül vezet. És tájékoztatáson, támogatáson és együttérzésen keresztül, és csak fokozatosan, apró lépésekben.

Tájékoztatás, támogatás, empátia

Ha egy gyermek életét közvetlenül veszélyeztető helyzetnek voltunk szemtanúi (nyílt verés), akkor természetesen hívni kell a rendőrséget, segítséget hívni, fel kell szakítani a verekedést. Más esetekben a fő mottó a "Ne árts."

Az információ semmiképpen nem árt – az információk átadása arról, hogy az erőszak hogyan károsítja a gyermeket és jövőbeli, gyermek-szülő kapcsolatát. De ennek nem szabad érzelmi pillanatban megtörténnie. Ismerek olyan eseteket, amikor az oktatásról szóló szórólapokat, folyóiratokat egy család postaládájába dobták. Jó lehetőség a tájékoztatásra.

Vagy írhat cikkeket, forgathat videókat, megoszthat infografikát, beszélhet a legújabb szülői kutatásokról a szülői eseményeken.

De egy olyan helyzetben, amikor a szülő megveri a gyermeket, lehetetlen őt tájékoztatni, és az ítélkezés haszontalan, sőt, talán káros is. Oxigénmaszkra van szüksége egy szülőnek, emlékszel? Nehéz elhinni, de így megszakad az erőszak körforgása. Nekünk nincs jogunk mások gyermekeit nevelni, de a stresszhelyzetben lévő szülőknek tudunk segíteni.

A legnagyobb kihívás az, hogy egy csöpp együttérzést is találjunk ennek a bosszús, dühös, sikoltozó vagy ütős felnőttnek. De képzeld csak el, milyen csúnyán megverhette őt magát gyerekkorában, ha képes lett ilyesmire.

Megtalálod magadban az együttérzést? Nem mindenki tud együtt érezni egy ilyen helyzetben lévő szülővel, és ez normális is.

Ha megtalálod magadban az együttérzést, megpróbálhatsz finoman beavatkozni a szülői bántalmazás jeleneteibe. A legjobb, ha a lehető legsemlegesebben nyújtunk segítséget a szülőnek. Íme néhány segítség.

Hogyan kell viselkedni?

Ezek a tippek kétértelműnek tűnhetnek, de hidd el, pontosan egy ilyen reakció segít a sértett gyermeknek és a felnőttnek egyaránt. És egyáltalán nem üvöltözik egy amúgy is bosszús szülővel.

1. Kérdezd meg: „Segítségre van szüksége? Talán fáradt vagy? együttérzés kifejezésével.

Lehetséges eredmény: „NEM, menj el, nem a te dolgod” – ez a legvalószínűbb válasz. Akkor ne erőltesd, már megtettél valami fontosat. Anya vagy apa elutasította a segítségedet, de ez egy törés a mintában – nem ítélték el, hanem együttérzést ajánlottak fel. És a gyerek látta – számára ez is jó példa.

2. Megkérdezheted így: „Bizonyára nagyon fáradt vagy, talán hozok neked egy csésze kávét a legközelebbi kávézóból? Vagy azt akarod, hogy fél órát játsszak a gyerekeddel a homokozóban, és te csak ülj?

Lehetséges eredmény: Egyes anyák beleegyeznek abba, hogy elfogadják a segítséget, de eleinte szégyenkezve újra megkérdezik: "Bizonyára elmehetsz és veszel nekem kávét / bütykölni a homokozóban, ez megnehezíti a dolgát?" De van esély arra, hogy anya megtagadja a segítségedet. És ez így van rendjén. Megtetted, amit tehettél. Az ilyen kis lépések nagyon fontosak, még akkor is, ha az eredmény nem látható azonnal.

3. Néhányunk könnyen találhat kapcsolatot idegenekkel, és ha ez a tehetséged – beszélj egy fáradt anyával/apával, hallgass és érezz együtt.

Lehetséges eredmény: Néha "idegennel beszélgetni a vonaton" gyógyító hatású, ez egyfajta vallomás. Körülbelül ugyanez a helyzet itt is – ha valaki megosztja a sajátját, vagy sír, akkor ezt meg fogja érteni. Szurkoljon bármilyen szóval, érezzen együttérzést, minden ilyen részvétel hasznos lesz.

4. Tartson magánál pár családpszichológus névjegykártyát, és alkalomadtán osszon meg egy elérhetőséget a következő szavakkal: "A barátnőmmel is hasonló volt, elfáradt és a gyerek nem engedelmeskedett, a pszichológus segített." Névjegykártyák – azoknak, akik már beleegyeztek, hogy elfogadják a segítségét vagy felajánlják a beszélgetést. És ez egy lehetőség „haladóknak” – nem mindenki érti, hogyan segíthet a pszichológus, nem mindenki vállalja, hogy pénzt költ rá. Az Ön feladata, hogy felajánlja.

Lehetséges eredmény: A reakció eltérő lehet – valaki udvariasságból veszi, valaki őszintén gondolkodik egy hasznos kapcsolatfelvételen, és valaki azt mondja: „Nem, köszönöm, nincs szükségünk pszichológusra” – és joga van ehhez. válasz. Nem kell ragaszkodni. A „nem” választ nem mindig könnyű megtalálni. És ha úgy érzed, hogy szomorú vagy emiatt, oszd meg egy kedveseddel, aki támogatni tud majd.

Vigyázz magadra

Mindenkinek megvan a maga szintjén az erőszak elfogadása. Egyesek számára a sikoltozás normális, de a verés már túl sok. Egyesek számára a norma néha, a legszélsőségesebb esetben, a gyerek megfenekelése. Mások számára az övvel való büntetés elfogadható. Vannak, akik egyáltalán nem fogadnak el ilyesmit.

Ha személyes toleranciánkat meghaladó erőszaknak vagyunk tanúi, az fájhat. Főleg, ha gyerekkorunkban voltak büntetések, megaláztatások, erőszak. Vannak, akiknél megnövekedett az empátia szintje, vagyis érzékenyebbek bármilyen érzelmi jelenetre.

Ha olyan helyzetek bántanak, amikor a szülők durvaak a gyermekeikkel, fontos, hogy vigyázz magadra. Értse meg, miért fáj, talán keresse meg az okot, és szüntesse meg a sérülését, ha természetesen van ilyen.

Manapság sok szülő tisztában van a verés és az öv veszélyeivel, de nem mindenki képes változtatni a viselkedésén. Azok, akiknek sikerül, és akik próbálkoznak, különösen érzékenyek a véletlenszerű erőszakos jelenetekre.

Önzőnek hangzik, ha törődik magával, ha az erőszak megfigyelt helyszínéről van szó. Számunkra úgy tűnik, hogy az ilyen jelenségekkel szembeni érzékenységünk küszöbének csökkentése szinte árulás. Másrészt viszont új lehetőségeket nyit meg – saját traumáinkat átdolgozva, önző módon viselkedve több teret találunk magunkban az együttérzésnek, segítségnek. Kiderült, hogy ez nemcsak nekünk személyesen, hanem a társadalom egésze számára is hasznos. Hiszen minél több együttérzést kapnak a szülők vészhelyzetben, annál jobb lesz gyermekeiknek és családjuknak, és annál jobb és gyorsabb lesz a társadalom változása.