A szerető szülők azt akarják, hogy gyermekeik sikeres és magabiztos emberek legyenek. De hogyan lehet kinevelni bennük ezeket a tulajdonságokat? Az újságírónő egy érdekes tanulmányra bukkant, és úgy döntött, hogy a saját családján teszteli. Íme, mit kapott.
Nem tulajdonítottam nagy jelentőséget azoknak a beszélgetéseknek, amelyek arról szóltak, hol találkoztak a nagyszüleim, vagy hogyan töltötték gyermekkorukat. Mígnem egy napon a kezembe akadt egy 1990-es évekbeli tanulmány.
Az egyesült államokbeli Emory Egyetem pszichológusai, Marshall Duke és Robin Fivush végeztek egy kísérletet, és azt találták, hogy minél többet tudnak a gyerekek a gyökereikről, annál stabilabb a pszichéjük, annál magasabb az önbecsülésük, és annál magabiztosabban tudják irányítani az életüket.
„A rokonok történetei lehetőséget adnak a gyermeknek, hogy átérezhesse a család történetét, kialakuljon a más generációkkal való kapcsolat érzete” – olvasom a tanulmányban. — Még ha csak kilenc éves is, egységet érez a száz évvel ezelőtt éltekkel, személyiségének részévé válnak. Ezen a kapcsolaton keresztül fejlődik az elme ereje és a rugalmasság.”
Nos, nagyszerű eredmények. Úgy döntöttem, hogy a tudósok kérdőívét a saját gyermekeimen tesztelem.
Könnyen megbirkóztak a kérdéssel: „Tudod, hol nőttek fel a szülei?” De belebotlottak a nagyszülőkbe. Ezután áttértünk a „Tudod, hol találkoztak a szüleid?” kérdésre. Itt sem volt fennakadás, a verzió pedig nagyon romantikusra sikerült: „Láttad apát a tömegben a bárban, és szerelem volt első látásra.”
De a nagyszülők találkozóján ismét elakadt. Elmeséltem neki, hogy a férjem szülei egy táncon találkoztak Boltonban, apám és anyám pedig egy nukleáris leszerelési gyűlésen.
Később megkérdeztem Marshall Duke-ot: „Rendben van, ha a válaszok egy része egy kicsit ki van díszítve?” Nem számít, mondja. A lényeg az, hogy a szülők megosszák a családtörténetet, és a gyerekek meséljenek róla valamit.
Továbbá: „Tudja, mi történt a családban, amikor Ön (és testvérei) megszületett?” A legidősebb nagyon kicsi volt, amikor megjelentek az ikrek, de eszébe jutott, hogy akkor „rózsaszín babának” és „kék babának” nevezte őket.
És amint megkönnyebbülten fellélegeztem, a kérdések kényessé váltak. – Tudja, hol dolgoztak a szülei, amikor nagyon kicsik voltak?
A nagyobbik fiúnak azonnal eszébe jutott, hogy apa biciklivel szállítja az újságokat, a legkisebb lánynak meg, hogy pincérnő voltam, de nem voltam jó benne (állandóan kiöntöttem a teát, és a fokhagymás olajat összekevertem a majonézzel). "És amikor egy kocsmában dolgoztál, összevesztél a séffel, mert egyetlen étel sem volt az étlapon, és minden látogató hallott téged."
Tényleg megmondtam neki? Valóban tudniuk kell? Igen, mondja Duke.
Még az ifjúkorom nevetséges történetei is segítenek nekik: így megtudják, hogyan győzték le rokonaik a nehézségeket.
„A kellemetlen igazságok gyakran el vannak rejtve a gyerekek elől, de a negatív eseményekről való beszéd fontosabb lehet az érzelmi ellenálló képesség kialakításában, mint a pozitívak” – mondja Marshall Duke.
Háromféle családtörténeti történet létezik:
- A felemelkedésről: "Mindent a semmiből értünk el."
- Ősszel: "Mindent elvesztettünk."
- A legsikeresebb lehetőség pedig az egyik állapotból a másikba való „lendülés”: „Volt hullámvölgyünk és hullámvölgyünk is.”
Én az utóbbi típusú történeteken nőttem fel, és szeretem azt hinni, hogy a gyerekek is emlékezni fognak ezekre a történetekre. A fiam tudja, hogy a dédnagyapja 14 évesen bányász lett, a lányom pedig azt, hogy a dédnagymamája még tinédzser korában elment dolgozni.
Megértem, hogy most teljesen más valóságban élünk, de ezt mondja Stephen Walters családterapeuta: „Egyetlen szál gyenge, de ha valami nagyobb szálba fonódik össze, más szálakkal összekapcsolódik, sokkal nehezebb elszakadni. ” Így érezzük magunkat erősebbnek.
Duke úgy véli, hogy a családi drámák megvitatása jó alapot jelenthet a szülő-gyerek interakcióhoz, miután az esti mesék kora lejárt. "Még ha a történet hőse már nem is él, továbbra is tanulunk tőle."
A szerzőről: Rebecca Hardy londoni újságíró.