Elég jó szülőnek lenni: milyen?

Az első életév egy vágyott és régóta várt gyermekkel rémálomnak bizonyult a 35 éves Natalya számára. Kolosszális felelősséget érzett: „Persze! Hiszen én már felnőtt voltam és sok könyvet olvastam a tudatos anyaságról, annyit tudtam a nevelésről, amit a szüleim nem! Egyszerűen nem volt jogom rossz anyának lenni!

De az első naptól kezdve minden rosszul ment. A lányom sokat sírt, és nem tudtam gyorsan lefeküdni, haragudtam rá és magamra. Az anyós meleget adott: „Mit akartál? Megszoktam, hogy csak magamra gondolok, és most már anya vagy, és felejtsd el magad.

rettenetesen szenvedtem. Éjszaka felhívtam a segélyvonalat, és zokogtam, hogy nem bírom, a lányom már egy hónapos, és még mindig nem tudom megkülönböztetni a sírásának árnyalatait, ami azt jelenti, hogy rossz a kapcsolatom vele és vele. az én hibám, nem lesz alapvető bizalom a világban! Reggel felhívtam egy barátomat egy másik városban, és azt mondtam: Annyira alkalmatlan anya vagyok, hogy a gyereknek sokkal jobban járna nélkülem.

Hét évvel később Natalya úgy véli, hogy csak a fiatal anyák beszélgetésének és egy pszichoterapeuta támogatásának köszönhetően sikerült életben maradnia: „Most már értem, hogy ezt az évet pokollá tették az önmagammal szemben támasztott túlbecsült, irreális követeléseim, amelyeket a mítosz, hogy az anyaság csak boldogság és öröm."

Sok tudás, sok szomorúság

Úgy tűnik, hogy a modern anyák teljes szabadságot kaptak: csak ők maguk döntik el, hogyan neveljék fel a gyerekeket. Az információs források végtelenek: az oktatásról szóló könyvek tele vannak üzletekkel, cikkekkel és előadásokkal – az internet. De a sok tudás nem békét, hanem zavart hoz.

A gondoskodás és a túlzott gyámság, a kedvesség és az engedelmesség, a tanítás és a rákényszerítés között van egy alig észrevehető határ, amit a szülőnek folyamatosan éreznie kell, de hogyan? Még mindig demokratikus vagyok a követeléseimben, vagy nyomást gyakorolok a gyerekre? A játék megvásárlásával kielégítem a szükségletét, vagy elrontom? Azzal, hogy hagyom abbahagyni a zenélést, megengedem a lustaságának, vagy tiszteletet mutatok ki valódi vágyai iránt?

Annak érdekében, hogy gyermeküknek boldog gyermekkort adjanak, a szülők megpróbálják egyesíteni az egymásnak ellentmondó ajánlásokat, és úgy érzik, hogy csak távolodnak az ideális anya és apa képétől.

„A kérdés az: kinek akarunk a legjobbak lenni? - jegyzi meg Svetlana Fedorova pszichoanalitikus. — Az egyik anya abban reménykedik, hogy bebizonyíthat valamit szűk körének, a másik pedig valójában arról álmodik, hogy ideális anyává váljon magának, és saját, gyermekkorában annyira hiányzó szeretetszomját a gyermekhez fűződő kapcsolatára ülteti át. De ha nincs személyes tapasztalat az anyával való bizalmi kapcsolatról, és ennek hiánya nagy, akkor a gyermek gondozásában gyötrelem és működőképesség – külső, aktív gondozás – van.

Ekkor a nő igyekszik gondoskodni arról, hogy a gyermeket táplálják és gondozzák, de elveszti vele való valódi kapcsolatát. A körülötte lévők szemében ideális anya, de egy-egy gyerekkel elszabadulhat, aztán magát hibáztatja. A bűntudat és a felelősség megkülönböztetése egy másik kihívás, amellyel a szülők folyamatosan szembesülnek.

Közel lenni… mennyit?

A gyermek érése és fejlődése teljes mértékben az anyától függ Melanie Klein szerint, aki a gyermekpszichoanalízis kiindulópontjánál állt. Ez a gondolat, amelyet John Bowlby kötődéskutató is megerősített, annyira megszilárdult elménkben, hogy Donald Winnicott pszichológus kísérlete arra, hogy megszabadítsa a nőket a mindent elsöprő felelősség terhétől (kijelentette, hogy egy „elég jó” és „hétköznapi odaadó” anya alkalmas arra, hogy gyermek) nem járt túl sok sikerrel. A nőkben új kérdések merülnek fel magukban: mi a mértéke ennek az elégségesnek? Olyan jó vagyok, mint amennyire szükséges?

„Winnicott az anya természetes képességéről beszélt, hogy érezze a babát és kielégítse szükségleteit, és ehhez nincs szükség különösebb tudásra” – magyarázza Svetlana Fedorova. "Amikor egy nő kapcsolatba kerül egy gyerekkel, intuitív módon reagál a jeleire."

A «jóság» első feltétele tehát egyszerűen az, hogy fizikailag a baba közelében legyen, ne tűnjön el túl sokáig, válaszoljon hívására és kényelem- vagy táplálékigényére, és ezáltal kiszámíthatóságot, stabilitást és biztonságot nyújtson számára.

Egy másik feltétel a harmadik jelenléte. „Amikor azt mondta, hogy egy anyának magánélete kell legyen, Winnicott a gyermek anyja és apja közötti szexuális kapcsolatra gondolt – folytatja a pszichoanalitikus –, de valójában nem annyira a szex a fontos, mint inkább a másik jelenléte. kapcsolatok, partnerségek vagy barátságok módozatai. Pár hiányában az anya szinte minden testi örömét a babával való fizikai kommunikációból kapja: etetés, néni, ölelés. Olyan légkör jön létre, amelyben a gyermek mintegy helyettesítője lesz a szexuális tárgynak, és fennáll annak a veszélye, hogy „elkapja” az anya libidója.

Hat hónapig a gyermeknek szinte állandó anyai gondozásra van szüksége, de az elválasztásnak fokozatosan meg kell történnie. A gyermek az anya mellén kívül más vigasztalási módokat, átmeneti tárgyakat (dalokat, játékokat) talál, amelyek lehetővé teszik, hogy eltávolodjon, saját pszichéjét építse. És szüksége van a mi… hibáinkra.

A kudarc a siker kulcsa

Edward Tronick amerikai pszichológus az anyák és a 6-9 hónapos csecsemők interakcióját tanulmányozva úgy számolt, hogy az anya csak az esetek 30%-ában „szinkronizál” a gyermekével, és helyesen olvassa le a jeleit (fáradtság, elégedetlenség, éhség). Ez arra ösztönzi a gyermeket, hogy találjon ki módokat a kérése és az anya reakciója közötti ellentmondás leküzdésére: igyekszik magára vonni a figyelmét, magától megnyugodni, elterelni a figyelmét.

Ezek a korai tapasztalatok alapozzák meg az önszabályozást és a megküzdési készségeket. Sőt, az anya, igyekszik megvédeni a gyermeket a csalódásoktól és nemtetszésektől, paradox módon akadályozza a fejlődését.

„Lehetetlen azonnal megérteni, miért sír egy baba – hangsúlyozza Szvetlana Fedorova –, de egy ideális gondolkodású anya nem tud várni, összetéveszthetetlen lehetőséget kínál: a mellét vagy a cumit. És azt gondolja: megnyugodott, kész! Nem engedte meg magának, hogy más megoldásokat keressen, és ennek következtében merev sémát erőltetett a gyerekre: az étel minden problémára megoldás.

Erről írt Winnicott: „Eljön az idő, amikor a gyermek számára szükségessé válik, hogy az anya „kudarcot valljon” a hozzá való alkalmazkodásban. Azáltal, hogy az anya nem reagál a csecsemő minden jelére, nem tesz meg mindent, amit kér, az anya sokkal fontosabb szükségletét elégíti ki – a csalódással való megbirkózás képességének fejlesztésére, a stabilitás és a függetlenség megszerzésére.

Ismerd meg önmagad

Még ha tudjuk is, hogy pedagógiai hibáink nem teszik tönkre a gyerekeket, mi magunk is szenvedünk tőlük. „Amikor anyám gyerekkoromban kiabált velem a rendezetlen játékok vagy a rossz jegyek miatt, azt gondoltam: milyen szörnyű, soha életemben nem fogok így viselkedni a gyerekemmel” – vallja be a 34 éves Oksana. "De nem vagyok messze anyámtól: a gyerekek nem jönnek ki egymással, veszekednek, mindenki követeli a magáét, én meg szakadok közöttük és folyton összetöröm."

„De meg kell tenni az ilyen próbálkozásokat – jegyzi meg Szvetlana Fedorova –, vagy legalább tudatában kell lennünk annak, hogy dühünk és félelmünk hozzánk tartozik, és nem kívülről jön, és megérteni, mihez kapcsolódnak ezek.”

Az önmaga számbavételének képessége a fő készség, amelynek birtoklása meghatározza a felnőtt helyzetét és a konfliktusok megoldásának képességét – mondja Szvetlana Krivcova egzisztenciálpszichológus: próbálja meg megragadni szavainak, tetteinek, érdekeinek belső logikáját. És akkor megszülethet egy erre a helyzetre jellemző igazság egy gyermek és egy felnőtt között.

Ha őszintén beszélünk önmagával, érdeklődünk a gyerekek iránt, és megpróbáljuk megérteni őket – a siker garanciája nélkül – az, ami a kapcsolatokat élővé teszi, a szülői létet pedig a személyes fejlődés élményévé teszi, nem csupán társadalmi funkcióvá.

Túl a távolságon – túl

A gyermek növekszik, és a szülőknek egyre több oka van kételkedni kompetenciájában. „Nem tudom rákényszeríteni, hogy a szünidőben tanuljon”, „az egész ház tele van oktatójátékokkal, ő meg kütyüben ül”, „olyan ügyes, elemiben ragyogott, és most felhagyott a tanulással, de nem ragaszkodtam, elszalasztottam a pillanatot” .

Az olvasás/zene/sport iránti megszerettetéshez menj főiskolára, és szerezz egy ígéretes specialitást... Akaratlanul, elkerülhetetlenül a gyerekek jövőjéről fantáziálunk, és magas célokat tűzünk ki magunk elé (és velük szemben). És szemrehányást teszünk magunknak (és nekik), ha nem minden úgy alakul, ahogy szerettük volna.

"A szülők azon vágya, hogy fejlesszék a gyermek képességeit, hogy jobb jövőt biztosítsanak neki, hogy megtanítsanak mindent, amit ők maguk tehetnek, valamint az a remény, hogy erőfeszítéseik méltó eredményét látják, teljesen természetes, de… irreális" kommentálja Dina Magnat családpszichológus. — Mert a gyereknek egyéni sajátosságai és saját akarata van, és érdeklődése drasztikusan eltérhet a szüleiétől.

Ezért elég jó anyának neveznék, aki egyszerűen felkészíti a gyereket az önálló életre. Ez megköveteli, hogy egészséges, szoros kapcsolatokat építs ki, és tudj döntéseket hozni, pénzt keresni és felelősséget vállalni a saját gyermekeidért."

Mi segít egy gyereknek, majd egy tinédzsernek mindezt megtanulni? A szülőkkel való bizalmi kapcsolat tapasztalata, életkor szerint, a felnőtté válás minden szakaszában. Amikor erejük szerint szabadságot adnak és szükség szerint támogatnak; amikor látnak, hallanak és megértenek. Ilyen a jó szülő. A többi részlet, és ezek nagyon eltérőek lehetnek.