Első érzelmi segítség veszekedésben

Sokan nincsenek hozzászokva ahhoz, hogy a saját érdekeiket helyezzék előtérbe, de konfliktushelyzetekben normális, ha először magaddal törődsz. Ez nem az önzés megnyilvánulása. Önzés – csak magaddal törődni, másokra köpni.

Önfenntartásról beszélünk – először magadon kell segítened, hogy legyen erőd és lehetőséged másokon segíteni. Ahhoz, hogy jó férj vagy feleség, szülő, gyermek, barát és dolgozó legyünk, először a saját szükségleteinkről kell gondoskodnunk.

Vegyük például a vészhelyzeteket a gépen, amelyekről a repülés előtti eligazításon beszámolunk. Önzés – tegyél magadra egy oxigénmaszkot, és felejts el mindenki mást. Teljes elkötelezettség amellett, hogy maszkot öltsünk mindenkire, aki körülöttünk van, amikor mi magunk is fulladozunk. Önvédelem – először magunkra ölteni maszkot, hogy segíthessünk a körülöttünk lévőknek.

Az iskola nem tanít meg bennünket, hogyan kezeljük az ilyen helyzeteket. Talán a tanár azt tanácsolta, hogy ne figyeljünk, amikor rossz szóval kiáltanak minket. És mit, ez a tanács segített? Természetesen nem. Egy dolog figyelmen kívül hagyni valaki idióta megjegyzését, egészen más, ha „rongyosnak” érzi magát, hagyja magát sértegetni, és figyelmen kívül hagyja azt a kárt, amit valaki az önbecsülésünkben és önbecsülésünkben okoz.

Mi az az érzelmi elsősegélynyújtás?

1. Csináld azt, amit szeretsz

Sok energiát fordítunk arra, hogy mások kedvében járjunk, vagy elégedetlenek maradjanak. Abba kell hagynunk a felesleges dolgokat, és el kell kezdenünk valami építő jellegű tevékenységet, önálló döntéseket hozni, amelyek összhangban állnak elveinkkel. Talán ez megköveteli tőlünk, hogy abbahagyjuk azt, amit tennünk kell, és gondoskodjunk a saját boldogságunkról.

2. Használja tapasztalatait és józan eszét

Felnőttek vagyunk, és van elég tapasztalatunk ahhoz, hogy megértsük, a beszélgetőpartner mely szavainak van értelme, és mit mond, hogy csak bántson bennünket. Nem kell személyesen venned. A haragja a gyerekes dühroham felnőttkori változata.

Megfélemlíteni próbál, provokatív kijelentéseket és ellenséges hangnemet használ a felsőbbrendűség demonstrálására és az engedelmesség kikényszerítésére. Elfogadhatjuk érzéseit, de nem értünk egyet a tényekről alkotott véleményével.

Ahelyett, hogy engednénk a védekezés ösztönös vágyának, jobb, ha a józan eszünket használjuk. Ha úgy érzed, hogy kezded a szívedre venni a bántalmazások áradatát, mintha a szavak valóban tükröznék az értékedet, mint egy ember, mondd magadnak, hogy "állj meg!" Végül is ezt akarják tőlünk.

Megpróbálja felemelni magát azzal, hogy lebuktat minket, mert égetően szüksége van az önigazolásra. A felnőtt önbecsülő embereknek nincs ilyen igényük. Azokban rejlik, akiknek hiányzik az önbecsülésük. De nem fogunk neki ugyanazt válaszolni. Nem lekicsinyeljük őt tovább.

3. Ne hagyd, hogy az érzelmeid eluralkodjanak

Visszavehetjük a helyzet irányítását, ha emlékezünk arra, hogy van választásunk. Különösen mi irányítunk mindent, amit mondunk. Lehet, hogy van kedvünk magyarázkodni, védekezni, vitatkozni, megbékíteni, ellentámadásba lendülni, engedni és alávetni magunkat, de visszafoghatjuk magunkat ettől.

Nem vagyunk rosszabbak a világon senkinél, nem vagyunk kötelesek szó szerint érteni a beszélgetőpartner szavait. Elismerhetjük az érzéseit: „Szerintem rosszul érzed magad”, „Bizonyára nagyon fájdalmas”, vagy megtartjuk magunknak a véleményt.

Mi döntjük el, hogy mit és mikor akarunk felfedni. Jelenleg úgy dönthetünk, hogy nem mondunk semmit, mert most nincs értelme semmit mondani. Nem érdekli, hogy hallgasson ránk.

Ez nem jelenti azt, hogy „figyelmen kívül hagyjuk”. Tudatos döntést hozunk, hogy a vádjaira pontosan azt a figyelmet fordítjuk, amelyet megérdemelnek – egyáltalán nem. Csak úgy teszünk, mintha hallgatnánk. Bólinthatsz a bemutatóra.

Úgy döntünk, hogy higgadtak maradunk, nem esünk bele a horgába. Nem képes provokálni minket, a szavaknak semmi közünk hozzánk. Nem kell válaszolni, használjuk a józan észt, és úgy döntünk, hogy csendben maradunk. Úgysem hallgatna ránk.

4. Szerezze vissza önbecsülését

Ha személyesen vettük a sértéseit, vesztes helyzetben voltunk. Ő irányít. De visszanyerhetjük önbecsülésünket, ha emlékeztetjük magunkat, hogy minden hibánk és tökéletlenségünk ellenére értékesek vagyunk.

Minden elmondottak ellenére nem vagyunk kevésbé értékesek az emberiség számára, mint bárki más. Még ha igazak is a vádjai, ez csak azt bizonyítja, hogy tökéletlenek vagyunk, mint mindenki más. A mi «tökéletlenségünk» feldühítette, amit csak sajnálni tudunk.

Kritikája nem tükrözi értékünket. De mégsem könnyű nem belecsúszni kétségbe és önkritikába. Az önbecsülés megőrzése érdekében emlékeztesd magad arra, hogy szavai egy hisztérikus gyerek szavai, és semmilyen módon nem segítenek neki vagy nekünk.

Képesek vagyunk visszafogni magunkat, és nem engedünk a kísértésnek, hogy ugyanazt a gyerekes, éretlen választ adjuk. Hiszen felnőttek vagyunk. És úgy döntünk, hogy átváltunk egy másik "üzemmódba". Úgy döntünk, hogy először érzelmi segítséget nyújtunk magunknak, majd válaszolunk a beszélgetőpartnernek. Úgy döntünk, hogy megnyugszunk.

Emlékeztetjük magunkat, hogy nem vagyunk értéktelenek. Ez nem azt jelenti, hogy jobbak vagyunk, mint mások. Az emberiség részei vagyunk, mint mindenki más. A beszélgetőtárs nem jobb nálunk, és mi sem vagyunk rosszabbak nála. Mindketten tökéletlen emberi lények vagyunk, sok múltunk van, ami befolyásolja egymáshoz való viszonyunkat.

A szerzőről: Aaron Carmine a chicagói Urban Balance Psychological Services klinikai pszichológusa.