tartalom
Amikor végül úgy döntesz, hogy megszakítod a kapcsolatodat, amely kimerítette, miért válik a partnered szerencsére aktívvá és kezd kirajzolódni a szemed előtt? Vagy egy hívással vagy ajándékkal emlékeztet magára, vagy egyszerűen csak jön és pörög egy szenvedélyes ölelésben? Hogyan menjen el, ha nem engedi el?
Mindannyian szeretnénk harmonikusan és boldogan élni, de sajnos ez nem mindig van így. Egyes nők sokat szenvednek a kapcsolatokban. A szerelem viszonzása érdekében sokféle eszközzel próbálkoznak, de amint megkönnyebbülten kilélegzik, hogy minden sikerült, az idill egy pillanat alatt összeomlik. Botrányról botrányra élnek. Néha a veszekedést verés is kísérheti.
Egy nap úgy döntenek, hogy ez így nem mehet tovább, de a kapcsolatok megszakítása, mint kiderül, nem is olyan egyszerű.
„Elmennék, de nem enged el” – magyarázzák. Valójában ennek az az oka, hogy az ilyen nők nem hajlandók felelősséget vállalni az életükért, és előnyös számukra, ha érzelmileg függnek egy partnertől. Lássuk, miért történik ez, és mit tegyünk ellene.
A probléma gyökere
Azok a kapcsolatok, amelyekben a partnerek „nem tudnak egymás nélkül élni”, a gyermekkorban gyökereznek. A gyerekek nemcsak lemásolják a szülői kapcsolatok modelljeit, hanem ők maguk is olyan közegben formálódnak, ahol szeretik vagy igyekeznek átdolgozni, tisztelni vagy elnyomni egymás vágyait, ahol bíznak vagy kételkednek minden családtag erejében.
Ha a gyermekkori kapcsolatok korántsem voltak egészségesek, a gyerekek alulképzett felnőttekké nőnek fel, akik „lelkitársat” keresnek, hogy kitöltsék magukban a hiányosságokat. Például, ha a szülők ráerőltették a vágyaikat, alig értik, mit akarnak, keresnek valakit, aki gondoskodik róluk, és valójában egy másik emberre ruházzák a felelősséget az életükért.
Ennek eredményeként még akkor is lehetetlennek tűnik a szakítás mellett dönteni, ha a kapcsolatok elviselhetetlen szenvedést okoznak. A pszichológiában az ilyen kapcsolatokat társfüggőnek nevezik, vagyis azokat, amelyekben a partnerek egymástól függenek.
Miért olyan nehéz a távozás mellett dönteni?
1. Nem érti meg, hogy lehetséges egy másik, boldog élet
Úgy tűnik, a jelenlegi élet a megszokott, mert egyszerűen nem volt más élmény a szemem előtt. Az ismeretlentől való félelem hihetetlenül erős – vagy egyszerűen nem akarod „szappanra cserélni a csávát”.
2. Szorongás amiatt, hogy szakítás után a dolgok rosszabbra fordulnak
Most legalább élünk, és mi lesz ezután, az nem világos.
3. Félelem az egyedülléttől
"Senki sem fog úgy szeretni, mint ő, vagy elvileg senki sem fog szeretni." Önmagunkkal nincs boldog élet élménye, így a kapcsolat elhagyásától való félelem egyenértékű a haláltól való félelemmel.
4. Védelem szükségessége
Szörnyű nem megbirkózni egy új élettel – azzal, hogy gondoskodni kell önmagáról és gyermekeiről, ha van ilyen. Azt akarom, hogy egy nagy és erős valaki megvédjen.
A félelmek listája végtelen, és biztosan győzni fognak, és addig nem engednek, amíg a nő rá nem jön a fő okra. Abból áll, hogy mindkét partner tudattalan előnyökkel jár, ha fájdalmas kapcsolatban marad. Ő is és ő is.
A társfüggő kapcsolatok pszichológiai modelljét tökéletesen leírja a Karpman-háromszög
Lényege, hogy minden partner a három szerep valamelyikében jelenik meg: Megmentő, Áldozat vagy Üldöző. Az áldozat folyamatosan szenved, panaszkodik, hogy igazságtalan az élet, de nem siet a helyzet javítására, hanem várja a Megmentőt, aki segít, együtt érez vele és megvédi. Jön a Megmentő, de előbb-utóbb a fáradtság és az Áldozat mozgatásának képtelensége miatt elfárad, üldözővé válik, megbünteti az áldozatot tehetetlenségéért.
Ez a háromszög hihetetlenül stabil, és addig tart, amíg a résztvevők másodlagos előnyökkel is bírnak benne maradni.
A kapcsolatban maradás másodlagos előnyei
A Megmentő bizalmat kap az Áldozat szüksége iránt: látja, hogy a nő nem megy sehova.
Az áldozat gyenge lehet, panaszkodhat másokra, és így megkaphatja a Megmentő védelmét.
Az üldöző, aki haragját az Áldozatra vezeti, erősebbnek érzi magát, és az áldozat rovására érvényesülhet.
Így ahhoz, hogy juttatásokat kapjanak, a háromszögben mindegyiknek szüksége van a másikra. Néha az ilyen kapcsolatok egy életen át tartanak, és a háromszög résztvevői időszakonként szerepet cserélhetnek.
Hogyan lehet kilépni egy ilyen kapcsolatból?
Ezt a kört csak akkor lehet megtörni, ha felismerjük, mi történik, és egy másik személytől függő személyből független, felelős emberré válunk.
Egyszer én magam is beleestem a társfüggőség csapdájába, és hosszú utat tettem meg, mielőtt elhagytam volna egy fájdalmas kapcsolatot, és egészséges kapcsolatot építettem volna fel. A helyreállítás különböző módon történhet, de a fő szakaszok hasonlóak. Leírom őket a példámmal.
1. Ismerje meg a jelenlegi unió másodlagos előnyeit
Az a tény, hogy társfüggő kapcsolatban élsz, azt jelzi, hogy hiányzik valami. Most ezeket az igényeket egy partner rovására elégíted ki, de valójában nélküle is megteheted, bár még nem tudod, hogyan.
2. Ismerd fel, milyen áron kapod a szerelmet.
Az én esetemben állandóan meghiúsult tervek, tartós szorongás, rossz egészségi állapot, pihenés hiánya, depresszió, végül önmagam elvesztése, mint nő. Ennek megértése lehetőséget adott arra, hogy lássam, mivé változtattam az életemet, hogy megérezhessem az „aljamat”, és elszakadjak tőle.
3. Tanuld meg kielégíteni szükségleteidet, hogy segíts magadon
Ehhez pedig fontos meghallgatni őket, jó szülővé válni önmagadnak, megtanulni segítséget kérni és elfogadni. Ezt megteheti például úgy, hogy a pszichológusi rendelőben új tapasztalatokat szerez az egészséges kapcsolatokról, és fokozatosan beépíti az életébe.
4. Ismerd meg önmagad
Igen, ez meglephet, de azzal, hogy másra koncentrálunk, messzire eltávolodunk önmagunktól, nem tudjuk megkülönböztetni a vágyainkat a partnerünk vágyaitól. És hogyan segíthetnénk magunkon, ha nem értjük, kik vagyunk? Az egyik legjobb módja annak, hogy megtudd, ha randevúzsz magaddal. hogyan történnek?
Fel kell készülnie, időpontot és helyet kell kijelölnie, mint amikor egy szeretővel találkozik. Gondold át, hova mennél szívesen: moziba, sétálni, étterembe. Fontos, hogy ezek ne baráti összejövetelek, egy este a telefon képernyője előtt, hanem egy teljes értékű megélés és egy randevúzás önmagaddal.
Eleinte maga az ötlet vadnak tűnhet, de idővel ez a gyakorlat lehetővé teszi, hogy jobban megismerd vágyaidat és szükségleteidet, elkényeztesd magad, és önmagad megismerésével csökkentsd a magánytól való félelmet.
5. Ismerje fel, hogy minden partner felelős önmagáért és életéért
És ne gondoljon arra, hogy meg tudjuk változtatni egy másik életét. Ehhez legalább fontos elfogadni, hogy csak rajtad múlik, hogy ki tudod-e elégíteni az igényeidet vagy sem. Mint korábban említettük, fontos megtanulni segítséget kérni és elfogadni, és azt sem, hogy a segítség megtagadását ne tragédiaként kezeljük. Fontos, hogy tudj „nem”-et mondani, amikor nem akarsz valamit.
Meglepő módon, amikor ezen az úton járunk, a félelmek kezdenek visszahúzódni, és fokozatosan megjelenik az erő.
Ez nem azt jelenti, hogy nem fog fájni, és az életed azonnal minden színben csillog majd. Időbe telik, hogy elengedd az egykor oly értelmes kapcsolatot. De visszaadod magadnak az életed, és a korábban börtönbe zárt vágyak felszabadulnak.
Ügyfeleim egy fájdalmas kapcsolat elhagyása után gyakran belekezdenek abba a vállalkozásba, amelyről oly régóta álmodoztak, nyugodtabbá és magabiztosabbá válnak, élvezni kezdik az életet, mélyeket lélegeznek és meglepődnek, hogy jóban vannak önmagukkal.
Jómagam, fájdalmas kapcsolatban élve, el sem tudtam képzelni, milyen lehetőségeket adhat az élet. Most írok egy könyvet, vezetem a társfüggő csoportomat, egészséges kapcsolatot építek ki a férjemmel, felhagyok a munkával, hogy a saját életemet éljem. Kiderül, hogy minden lehetséges. Csak akarnod kell segíteni magadon, és abba kell hagynod azt a reményt, hogy valaki más megteszi helyetted.