Mi van, ha a gyerek nem akarja?

A közös tevékenységek annyira fontos téma, hogy még egy leckét szentelünk neki. Először is beszéljünk az interakció nehézségeiről és konfliktusairól, valamint arról, hogyan lehet ezeket elkerülni. Kezdjük egy tipikus, a felnőtteket megzavaró problémával: a gyerek sok kötelező feladatot teljesen elsajátított, nem kerül neki semmibe, ha a szétszórt játékokat dobozba gyűjti, ágyat rak, vagy a tankönyveket aktatáskába rakja esténként. De ő makacsul nem teszi mindezt!

„Hogy legyünk ilyen esetekben? kérdezik a szülők. – Megint vele?

Talán nem, talán igen. Minden a gyermeke „engedetlenségének” okaitól függ. Lehet, hogy még nem mentél végig vele. Végül is úgy tűnik neked, hogy neki könnyű egyedül a helyére tenni az összes játékot. Valószínűleg, ha azt kérdezi, hogy «fogjunk össze», akkor ez nem hiábavaló: talán még mindig nehezen tudja megszervezni magát, vagy csak az ön részvételére, erkölcsi támogatására van szüksége.

Emlékezzünk: a kétkerekű biciklizés megtanulásakor van egy olyan fázis, amikor már nem kézzel támasztja meg a nyerget, hanem mellette fut. És ez erőt ad a gyermekednek! Figyeljük meg, milyen bölcsen tükrözte nyelvünk ezt a lélektani momentumot: az „erkölcsi támogatás” jelentésében való részvételt ugyanaz a szó jelzi, mint a részvételt az ügyben.

De gyakrabban a negatív kitartás és elutasítás gyökere a negatív tapasztalatokban rejlik. Lehet, hogy ez egy gyerek problémája, de gyakrabban fordul elő közted és a gyermek között, a vele való kapcsolatodban.

Egy tinédzser lány egyszer bevallotta egy pszichológussal folytatott beszélgetés során:

"Régóta takarítottam és mosogattam volna, de aztán azt gondolják (a szülők), hogy legyőztek."

Ha már régóta megromlott a kapcsolatod gyermekeddel, akkor ne gondold, hogy elég valamilyen módszert alkalmazni – és minden simán megy egy pillanat alatt. A „módszereket” természetesen alkalmazni kell. De barátságos, meleg hangnem nélkül semmit sem adnak. Ez a hangnem a legfontosabb feltétele a sikernek, és ha a gyermek tevékenységeiben való részvételed nem segít, még inkább, ha megtagadja a segítségedet, állj meg és hallgasd meg, hogyan kommunikálsz vele.

„Nagyon szeretném megtanítani a lányomat zongorázni” – mondja egy nyolcéves kislány édesanyja. Vettem hangszert, felvettem egy tanárt. Valaha én is tanultam, de abbahagytam, most megbántam. Szerintem legalább a lányom fog játszani. Minden nap két órát ülök vele a hangszernél. De minél tovább, annál rosszabb! Eleinte nem tudod munkába állítani, majd elkezdődnek a szeszélyek és az elégedetlenség. Egy dolgot mondtam neki – ő egy másikat, szóról szóra. A végén azt mondja nekem: "Menj el, jobb nélküled!". De tudom, amint elköltözöm, minden felborul vele: nem fogja így a kezét, hanem rossz ujjakkal játszik, és általában minden gyorsan véget ér: „Már dolgoztam. .”

Az anya aggodalma és legjobb szándéka érthető. Sőt, igyekszik «kompetensen» viselkedni, vagyis nehéz ügyben segít lányának. De hiányolta a fő feltételt, amely nélkül a gyermeknek nyújtott bármilyen segítség az ellenkezőjébe fordul: ez a fő feltétel a kommunikáció barátságos hangneme.

Képzelje el ezt a helyzetet: egy barátja eljön hozzád, hogy együtt csináljanak valamit, például megjavítsák a tévét. Leül, és azt mondja: „Szóval, olvassa el a leírást, most vegyen egy csavarhúzót, és távolítsa el a hátsó falat. Hogyan lehet kicsavarni egy csavart? Ne nyomkodj így! ”… Azt hiszem, nem folytathatjuk. Az ilyen „közös tevékenységet” JK Jerome angol író humorosan írja le:

„Én – írja a szerző első személyben – nem tudok mozdulatlanul ülni és nézni, ahogy valaki dolgozik. Szeretnék részt venni a munkájában. Általában felkelek, zsebre tett kézzel elkezdek járkálni a szobában, és megmondom nekik, mit tegyenek. Ilyen az aktív természetem.

Valahol valószínűleg szükség van „iránymutatásokra”, de nem a gyerekkel való közös tevékenységekben. Amint megjelennek, a közös munka leáll. Hiszen együtt egyenlőt jelent. Nem szabad állást foglalnia a gyermek felett; a gyerekek nagyon érzékenyek rá, és lelkük minden élő ereje feltámad ellene. Ekkor kezdenek ellenállni a „szükségesnek”, nem értenek egyet a „nyilvánvalóval”, kihívják a „vitathatatlant”.

Egyenrangú pozíciót fenntartani nem is olyan egyszerű: néha sok pszichológiai és világi találékonyságra van szükség. Hadd mondjak egy példát egy anya tapasztalatára:

Petya törékeny, sportszerűtlen fiúként nőtt fel. A szülők rávették, hogy végezzen gyakorlatokat, vettek egy vízszintes rudat, megerősítették az ajtó nyílásában. Apa megmutatta, hogyan kell felhúzni. De semmi sem segített – a fiút továbbra sem érdekelte a sport. Aztán anya kihívta Petyát egy versenyre. A falra egy papírt akasztottak fel grafikonokkal: „Anya”, „Petya”. A résztvevők minden nap feljegyezték sorukban, hogy hányszor húzták fel magukat, ültek le, emelték fel a lábukat „sarokba”. Nem kellett sok gyakorlatot egymás után végezni, és mint kiderült, ezt sem anya, sem Petya nem tudta megtenni. Petya éberen figyelni kezdett, hogy anyja ne előzze meg. Igaz, neki is keményen meg kellett dolgoznia, hogy lépést tartson a fiával. A verseny két hónapig tartott. Ennek eredményeként a testnevelési tesztek fájdalmas problémája sikeresen megoldódott.

Mesélek egy nagyon értékes módszerről, amely segít megmenteni a gyermeket és magunkat az „iránymutatásoktól”. Ez a módszer LS Vygotsky egy másik felfedezéséhez kapcsolódik, és tudományos és gyakorlati kutatások sokszor megerősítették.

Vigotszkij azt találta, hogy a gyermek könnyebben és gyorsabban megtanulja megszervezni magát és ügyeit, ha egy bizonyos szakaszban valamilyen külső eszköz segíti őt. Ezek lehetnek emlékeztető képek, teendők listája, jegyzetek, diagramok vagy írásos utasítások.

Vegyük észre, hogy az ilyen eszközök már nem egy felnőtt szavai, hanem helyettesítik őket. A gyerek önállóan is használhatja őket, és ekkor már félúton is megbirkózik az esettel.

Példát hozok arra, hogy egy családban hogyan lehetett egy ilyen külső eszköz segítségével megszüntetni, vagy inkább magára a gyermekre ruházni a szülők „irányító funkcióit”.

András hat éves. Szülei tisztességes kérésére fel kell öltöznie, ha sétálni megy. Kint tél van, és sokféle ruhát kell felvenned. A fiú viszont „csúszik”: csak zoknit vesz fel, és leborulva ül, nem tudja, mit tegyen ezután; majd bundát és sapkát felhúzva papucsban készül kimenni az utcára. A szülők a gyermek minden lustaságát és figyelmetlenségét tulajdonítják, szemrehányást tesznek, sürgetik. Általában a konfliktusok napról napra folytatódnak. A pszichológussal folytatott konzultáció után azonban minden megváltozik. A szülők listát készítenek azokról a dolgokról, amelyeket a gyermeknek viselnie kell. A lista elég hosszúnak bizonyult: akár kilenc tételből áll! A gyerek már tud szótagolva olvasni, de ennek ellenére a dolog minden neve mellé a szülők a fiúval együtt a megfelelő képet rajzolják. Ez az illusztrált lista a falra van akasztva.

Béke jön a családban, megszűnnek a konfliktusok, a gyerek rendkívül elfoglalt. Mit csinál most? Végighúzza az ujját a listán, megtalálja a megfelelő dolgot, fut, hogy felrakja, újra a listához fut, megkeresi a következőt, és így tovább.

Könnyű kitalálni, mi történt hamarosan: a fiú megjegyezte ezt a listát, és olyan gyorsan és önállóan kezdett készülni, mint a szülei a munkára. Figyelemre méltó, hogy mindez idegi feszültség nélkül történt – mind a fia, mind a szülei számára.

Külső alapok

(szülők történetei és tapasztalatai)

Két óvodás (négy és öt és fél éves) édesanyja, miután megismerte a külső gyógymód előnyeit, úgy döntött, hogy kipróbálja ezt a módszert. A gyerekekkel közösen készített egy listát a reggeli kötelező dolgokról képekben. A képeket a gyerekszobában, a fürdőben, a konyhában akasztották ki. A gyerekek viselkedésében bekövetkezett változások minden várakozást felülmúltak. Előtte a délelőtt az anya állandó emlékeztetésében telt el: „Javítsd meg az ágyakat”, „Menj el mosni”, „Itt az asztal ideje”, „Tisztíts el edényeket”… Most a gyerekek versenyeztek, hogy kitöltsenek minden egyes tételt a listán. . Egy ilyen „játék” körülbelül két hónapig tartott, majd a gyerekek maguk kezdtek más dolgokhoz képeket rajzolni.

Egy másik példa: „Két hétre üzleti útra kellett mennem, és csak a tizenhat éves fiam, Misha maradt a házban. Az egyéb gondokon kívül a virágok miatt aggódtam: alaposan meg kellett öntözni, amit Misha egyáltalán nem szokott; már volt egy szomorú élményünk, amikor elszáradtak a virágok. Egy boldog gondolat jutott eszembe: becsomagoltam az edényeket fehér papírlapokkal, és nagy betűkkel ráírtam: „Mishenka, önts meg, kérlek. Kösz!". Az eredmény kiváló volt: Misha nagyon jó kapcsolatot alakított ki a virágokkal.”

Barátaink családjában a folyosón egy speciális tábla függött, amelyre minden családtag (anya, apa és két iskolás) kitűzhette a saját üzenetét. Voltak emlékeztetők és kérések, csak rövid tájékoztatás, elégedetlenség valakivel vagy valamivel, hála valamiért. Ez a tábla valóban a kommunikáció központja volt a családban, sőt a nehézségek megoldásának eszköze is.

Vegye figyelembe a következő nagyon gyakori konfliktusok okát, amikor megpróbál együttműködni egy gyermekkel. Előfordul, hogy a szülő kész tanítani vagy segíteni, amennyit akar, és követi hangnemét – nem haragszik, nem parancsol, nem kritizál, de a dolgok nem mennek. Ez történik a túlzottan védelmező szülőkkel, akik többet akarnak gyermekeikért, mint maguk a gyerekek.

Emlékszem egy epizódra. A Kaukázusban volt, télen, iskolai szünetekben. Felnőttek és gyerekek síeltek a sípályán. A hegy közepén pedig egy kis csoport állt: anya, apa és tízéves lányuk. Lánya — új gyereksíléceken (akkoriban ritkaság volt), csodálatos új öltönyben. Valamiről vitatkoztak. Amikor a közelébe értem, önkéntelenül a következő beszélgetést hallottam:

– Tomocska – mondta apa –, hát, fordulj legalább egyet!

– Nem fogom – vont vállat Tom szeszélyesen.

– Nos, kérlek – mondta anya. — Csak botokkal kell egy kicsit nyomni… nézd, apa most megmutatja (apa mutatta).

Mondtam, hogy nem fogok, és nem is fogok! Nem akarom – mondta a lány elfordulva.

Tom, nagyon igyekeztünk! Szándékosan jöttünk ide, hogy tanuljatok, drágán fizették a jegyeket.

- Nem kérdeztelek!

Gondoltam, hány gyerek álmodik ilyen sílécről (sok szülőnek egyszerűen meghaladja a lehetőségeit), egy ilyen lehetőségről, hogy egy nagy hegyen lehessen felvonóval, egy edzőről, aki megtanítja őket síelni! Ennek a csinos lánynak mindene megvan. De ő, mint a madár az aranykalitkában, nem akar semmit. Igen, és nehéz kívánni, amikor apa és anya is azonnal «elre szalad» bármelyik vágyad előtt!

Valami hasonló történik néha az órákkal is.

A tizenöt éves Olya apja pszichológiai tanácsadáshoz fordult.

A lány nem csinál semmit a ház körül; nem mehet a boltba kihallgatni, az edényeket koszosan hagyja, az ágyneműt sem mossa ki, 2-XNUMX napig ázva hagyja. Valójában a szülők készek megszabadítani Olya-t minden esettől – ha csak tanul! De tanulni sem akar. Amikor hazajön az iskolából, vagy a kanapén fekszik, vagy lóg a telefonban. „Hármas”-ra és „kettesre” tekerve. A szülőknek fogalmuk sincs, hogyan fog átmenni a tizedik osztályba. És félnek még gondolni is a záróvizsgákra! Anya úgy dolgozik, hogy minden második nap otthon. Manapság csak Olya óráira gondol. Apa hív a munkából: Olya leült tanulni? Nem, nem ültem le: „Ide jön apa a munkából, vele fogok tanítani.” Apa hazamegy, és a metróban történelmet, kémiát tanít Olya tankönyveiből… „Felfegyverkezve” érkezik haza. De nem olyan könnyű könyörögni Olyának, hogy üljön le tanulni. Végül tíz óra körül Olya tesz egy szívességet. Felolvassa a problémát – apa megpróbálja elmagyarázni. De Olya nem szereti, ahogy csinálja. – Még mindig érthetetlen. Olya szemrehányásait a pápa rábeszélése váltja fel. Körülbelül tíz perc múlva minden véget ér: Olya eltolja a tankönyveket, néha dührohamot dob ​​fel. A szülők most azon gondolkodnak, hogy vegyenek-e fel oktatókat neki.

Olya szüleinek nem az a hibája, hogy nagyon akarják, hogy a lányuk tanuljon, hanem az, hogy úgymond azt akarják Olya helyett.

Ilyenkor mindig eszembe jut egy anekdota: Az emberek rohangálnak a peronon, sietnek, késnek a vonatról. A vonat elindult. Alig érik utol az utolsó kocsit, felpattannak a kocsira, utánuk dobálnak dolgokat, indul a vonat. Azok, akik kimerülten a peronon maradtak, bőröndjükre borulnak, és hangosan nevetni kezdenek. "Min nevetsz?" kérdezik. – Tehát a gyászolóink ​​elmentek!

Egyetértek, a szülők, akik leckéket készítenek gyermekeiknek, vagy „belépnek” velük egyetemre, angolra, matematikára, zeneiskolába, nagyon hasonlítanak az ilyen szerencsétlen búcsúkhoz. Érzelmi kitörésükben elfelejtik, hogy nem nekik kell menniük, hanem egy gyereknek. És akkor leggyakrabban "az emelvényen marad".

Ez történt Olyával, akinek a sorsát a következő három évben nyomon követték. Alig fejezte be a középiskolát, és belépett egy mérnöki egyetemre, amely nem volt érdekes számára, de az első év elvégzése nélkül abbahagyta a tanulmányait.

Azok a szülők, akik túl sokat akarnak a gyermekükért, maguk is nehezen viselik magukat. Nincs se erejük, se idejük saját érdekeikre, magánéletükre. Szülői kötelességük súlyossága érthető: végül is folyton az áramlattal szemben kell húzni a csónakot!

És mit jelent ez a gyerekek számára?

"Szerelemért" - "Vagy pénzért"

Szembesülve azzal, hogy a gyermek nem hajlandó bármit megtenni, amit meg kell tenni érte – tanulni, olvasni, segíteni a ház körül –, egyes szülők a „vesztegetés” útjára lépnek. Megállapodnak, hogy „fizetnek” a gyereknek (pénzzel, dolgokkal, örömökkel), ha azt csinálja, amit akarnak.

Ez az út nagyon veszélyes, nem beszélve arról, hogy nem túl hatékony. Az eset általában azzal ér véget, hogy a gyermek követelései egyre nőnek – egyre többet kezd követelni –, és a beígért változások a viselkedésében nem következnek be.

Miért? Az ok megértéséhez meg kell ismerkednünk egy nagyon finom pszichológiai mechanizmussal, amely csak a közelmúltban vált a pszichológusok speciális kutatásának tárgyává.

Az egyik kísérletben egy csoport diákot azért fizettek, hogy játsszanak egy kirakós játékot, amiért szenvedélyesek voltak. Hamarosan ennek a csoportnak a diákjai észrevehetően ritkábban kezdtek játszani, mint azok a társaik, akik nem kaptak fizetést.

A mechanizmus, ami itt és sok hasonló esetben (hétköznapi példák és tudományos kutatások) a következő: az ember sikeresen és lelkesen azt teszi, amit akar, belső késztetésre. Ha tudja, hogy ezért fizetést vagy jutalmat kap, akkor csökken a lelkesedése, és minden tevékenység karaktert vált: most nem a „személyes kreativitással”, hanem a „pénzszerzéssel” van elfoglalva.

Sok tudós, író és művész tudja, milyen halálos a kreativitás, és legalábbis idegen az alkotási folyamattól, ha „megrendelésre” dolgozik, jutalmat várva. Az egyéniség ereje és a szerzők zsenialitása kellett ahhoz, hogy Mozart Requiemje és Dosztojevszkij regényei ilyen körülmények között jelenjenek meg.

A felvetett téma sok komoly elmélkedéshez vezet, és mindenekelőtt az iskolákról és a kötelező tananyagrészeikről, amelyeket meg kell tanulni, hogy azután meg lehessen adni a pontszámot. Nem rombolja le egy ilyen rendszer a gyerekek természetes kíváncsiságát, az új tanulás iránti érdeklődését?

Itt azonban álljunk meg, és csak egy emlékeztetővel fejezzük be mindannyiunk számára: legyünk óvatosabbak a gyermekek külső késztetéseivel, megerősítéseivel, ösztönzésével. Nagy kárt okozhatnak, ha tönkreteszik a gyerekek saját belső tevékenységének kényes szövetét.

Előttem egy anya egy tizennégy éves lányával. Anya energikus, hangos nő. A lánya letargikus, közömbös, nem érdekli semmi, nem csinál semmit, nem megy sehova, nem barátkozik senkivel. Igaz, meglehetősen engedelmes; ezen a vonalon anyámnak nincs rá panasza.

Egyedül maradva a lánnyal megkérdezem: "Ha lenne egy varázspálcád, mit kérnél tőle?" A lány sokáig gondolkodott, majd halkan és tétován válaszolt: „Hogy én magam is azt akarom, amit a szüleim tőlem.”

Mélyen megdöbbentett a válasz: hogyan vehetik el a szülők a saját vágyaik energiáját a gyerektől!

De ez extrém eset. Leggyakrabban a gyerekek azért harcolnak, hogy joguk legyen azt akarni és megkapni, amire szükségük van. Ha pedig a szülők ragaszkodnak a „helyes” dolgokhoz, akkor a gyerek ugyanilyen kitartással elkezdi a „rosszokat” tenni: mindegy, hogy mit, amíg az övé, vagy akár „fordítva”. Ez különösen gyakran fordul elő tinédzsereknél. Kiderül egy paradoxon: erőfeszítéseikkel a szülők önkéntelenül is eltaszítják gyermekeiket a komoly tanulástól és a saját ügyeikért való felelősségtől.

Petya édesanyja pszichológushoz fordul. Ismerős problémakör: a kilencedik osztály nem „húz”, nem csinál házi feladatot, nem érdekli a könyv, és bármelyik pillanatban megpróbál elszökni otthonról. Anya elvesztette a békéjét, nagyon aggódik Petya sorsa miatt: mi lesz vele? Ki fog kinőni belőle? Petya viszont pirospozsgás, mosolygós «gyerek», önelégült hangulatban. Azt hiszi, minden rendben van. Gond az iskolában? Na jó, majd megoldják valahogy. Általában az élet szép, csak anya mérgezi meg a létezést.

A szülők túlzott nevelési tevékenységének és az infantilizmusnak, vagyis a gyermekek éretlenségének kombinációja nagyon jellemző és teljesen természetes. Miért? A mechanizmus itt egyszerű, egy pszichológiai törvény működésén alapul:

„A lovat belerángathatod a vízbe, de megitatni nem” – mondja a bölcs közmondás. Kényszerítheti a gyereket, hogy mechanikusan memorizálja az órákat, de egy ilyen „tudomány” holtsúlyként megtelepszik a fejében. Sőt, minél kitartóbb a szülő, annál inkább nem szeretik, valószínűleg még a legérdekesebb, leghasznosabb és legszükségesebb tantárgy is lesz.

Hogyan legyen? Hogyan kerüljük el a kényszerhelyzeteket, konfliktusokat?

Mindenekelőtt érdemes közelebbről megvizsgálni, mi érdekli leginkább gyermekét. Ez lehet babákkal, autókkal, barátokkal való csevegés, modellgyűjtés, focizás, modern zene… Néhány ilyen tevékenység üresnek tűnhet számodra. , sőt káros is. Ne feledje azonban: számára ezek fontosak és érdekesek, és tisztelettel kell bánni velük.

Jó, ha a gyermeked elmondja, hogy ezekben a kérdésekben pontosan mi az érdekes és fontos számára, és te az ő szemével nézhetsz rájuk, mintha az élete belülről, kerülve a tanácsokat, értékeléseket. Nagyon jó, ha részt vehetsz a gyermek ezen tevékenységeiben, megoszthatod vele ezt a hobbit. A gyerekek ilyen esetekben nagyon hálásak a szüleiknek. Az ilyen részvételnek egy másik eredménye is lesz: gyermeke érdeklődésének hullámán elkezdheti átadni neki azt, amit hasznosnak tart: további ismereteket és élettapasztalatot, valamint a dolgokról alkotott véleményét, sőt az olvasás iránti érdeklődését is. , különösen, ha könyvekkel vagy feljegyzésekkel kezdi az érdeklődési kört.

Ebben az esetben a csónakja az áramlással megy.

Például elmondom egy apa történetét. Elmondása szerint eleinte a hangos zenétől sínylődött a fia szobájában, de aztán az „utolsó mentsvárra” ment: miután csekély mennyiségű angol nyelvtudást gyűjtött össze, meghívta fiát elemezni és leírni. közönséges dalok szavai. Az eredmény meglepő volt: a zene halkabb lett, a fiúban pedig erős érdeklődés, szinte szenvedély ébredt az angol nyelv iránt. Ezt követően az Idegen Nyelvi Intézetben végzett, és szakfordító lett.

Egy ilyen sikeres stratégia, amelyet a szülők néha intuitív módon találnak meg, arra a módra emlékeztet, ahogyan egy fajtaalmafa ágát beleoltják a vadba. A vadállat életképes és fagyálló, az oltott ág pedig elkezd táplálkozni életerejéből, amiből csodálatos fa nő ki. Maga a termesztett palánta nem éli meg a talajt.

Így van ez sok olyan tevékenységgel, amelyet a szülők vagy a tanárok kínálnak a gyerekeknek, és még követelésekkel és szemrehányásokkal is: nem élik túl. Ugyanakkor jól „beoltották” a meglévő hobbikba. Bár ezek a hobbik eleinte „primitívek”, van bennük életerő, és ezek az erők képesek támogatni a „fajta” növekedését és virágzását.

Ezen a ponton előre látom a szülők kifogását: nem vezérelhet egyetlen érdek; fegyelem kell, kötelességek vannak, érdektelen is! Nem tudok nem egyetérteni. A fegyelemről és a felelősségről később még lesz szó. És most hadd emlékeztesselek arra, hogy kényszerkonfliktusokról beszélünk, vagyis olyan esetekről, amikor ragaszkodni kell, sőt követelni kell, hogy fiad vagy lányod tegye meg, amit „kell”, és ez mindkettőn elrontja a hangulatot.

Bizonyára Ön is észrevette már, hogy óráinkon nem csak azt kínáljuk, hogy mit csináljunk (vagy ne tegyünk) a gyerekekkel, hanem azt is, hogy nekünk, szülőknek mit tegyünk magunkkal. A következő szabály, amelyet most megvitatunk, csak arról szól, hogyan dolgozz magaddal.

Arról már beszéltünk, hogy időben „el kell engedni a kormányt”, vagyis abba kell hagyni a gyerekért azt, amire ő már képes egyedül. Ez a szabály azonban a gyakorlati ügyekben való részesedésének fokozatos átruházására vonatkozott. Most arról fogunk beszélni, hogyan biztosíthatjuk, hogy ezek a dolgok megtörténjenek.

A kulcskérdés: kinek kell ez a gondja? Eleinte persze a szülők, de idővel? A szülők közül melyik nem álmodik arról, hogy gyermeke magától felkel az iskolába, leül az órákra, az időjárásnak megfelelően öltözködik, időben lefekszik, emlékeztető nélkül megy körbe, edzésre? Sok családban azonban mindezen ügyek ellátása a szülők vállán marad. Ismeri azt a helyzetet, amikor egy anya rendszeresen felébreszt egy tinédzsert reggelente, és emiatt még veszekedik is vele? Ismeri a fia vagy lánya szemrehányását: „Miért nem…?!” (nem főzött, nem varrt, nem emlékeztetett)?

Ha ez megtörténik a családjában, fordítson különös figyelmet a 3. szabályra.

Az 3 szabály

Fokozatosan, de határozottan távolítsa el gyermeke személyes ügyeiért való gondoskodását és felelősségét, és adja át neki azokat.

Ne hagyd, hogy a „vigyázz magadra” szavak elriasszanak. A kishitű gondoskodás megszüntetéséről, az elhúzódó gyámságról beszélünk, ami egyszerűen megakadályozza, hogy fia, lánya felnőjön. Felelősséget adni tetteikért, tetteikért, majd a jövő életéért a legnagyobb törődés, amit feléjük mutathatsz. Ez bölcs aggodalom. Erősebbé és magabiztosabbá teszi a gyermeket, nyugodtabbá és örömtelibbé a kapcsolatotokat.

Ezzel kapcsolatban egy emléket szeretnék megosztani a saját életemből.

Régen volt. Nemrég végeztem a középiskolát és megszületett az első gyermekem. Nehéz idők voltak, és a munkák alacsony fizetésűek voltak. A szülők természetesen többet kaptak, mert egész életükben dolgoztak.

Egyszer a velem folytatott beszélgetés során apám azt mondta: „Készen állok, hogy sürgős esetekben anyagilag segítsek, de nem akarom állandóan ezt tenni: ezzel csak kárt okozok.”

Életem végéig emlékeztem ezekre a szavaira, valamint arra az érzésre, ami akkor volt bennem. Ezt így lehetne leírni: „Igen, ez tisztességes. Köszönöm, hogy ilyen különös gondot fordítottál rám. Megpróbálom túlélni, és azt hiszem, sikerülni fog.

Most, visszatekintve, megértem, hogy apám még valamit mondott: „Elég erős vagy a lábadon, most menj egyedül, nincs többé szükséged rám.” Ez a teljesen más szavakkal kifejezett hite később, sok nehéz életkörülmény között sokat segített.

Nagyon nehéz a felelősséget a gyermekre átruházni az ügyeiért. Apró dolgokkal kell kezdeni. De még ezek az apróságok miatt is nagyon aggódnak a szülők. Ez érthető: végül is kockára kell tennie gyermeke átmeneti jólétét. A kifogások a következők: „Hogy nem ébreszthetném fel? Hiszen biztosan átalszik, és akkor nagy baj lesz az iskolában? Vagy: „Ha nem kényszerítem a házi feladat elvégzésére, akkor kettőt vesz fel!”.

Lehet, hogy paradoxon hangzik, de gyermekének negatív élményre van szüksége, természetesen, ha az nem veszélyezteti az életét vagy egészségét. (Erről bővebben a 9. leckében fogunk beszélni.)

Ez az igazság a 4. szabályként írható le.

Az 4 szabály

Engedje meg gyermekének, hogy szembenézzen tettei (vagy tétlensége) negatív következményeivel. Csak akkor fog felnőni, és „tudatos lesz”.

A 4. szabályunk ugyanazt mondja, mint a jól ismert „tanulj a hibákból” közmondás. Össze kell szednünk a bátorságot, hogy tudatosan megengedjük a gyerekeknek, hogy hibázhassanak, hogy megtanuljanak önállóak lenni.

Házi feladatok

Első feladat

Nézze meg, van-e összetűzése a gyerekkel olyan dolgok alapján, amelyeket Ön szerint meg tud és meg is kell tennie egyedül. Válasszon közülük egyet, és töltsön vele egy kis időt együtt. Hátha jobban járt veled? Ha igen, folytassa a következő feladattal.

Második feladat

Találjon ki valamilyen külső eszközt, amely helyettesítheti az Ön részvételét egy-egy gyermek vállalkozásában. Ez lehet ébresztőóra, írott szabály vagy megállapodás, asztal vagy valami más. Beszéljétek meg és játsszátok el a gyermekkel ezt a segédeszközt. Győződjön meg róla, hogy kényelmesen használja.

Harmadik feladat

Vegyünk egy papírlapot, függőleges vonallal osszuk ketté. A bal oldal fölé írja be: «Self», a jobb fölé — «Együtt». Sorolja fel bennük azokat a dolgokat, amelyekről gyermeke egyedül dönt és tesz, valamint azokat, amelyekben Ön általában részt vesz. (Jó, ha közösen és közös megegyezéssel töltitek ki a táblázatot.) Akkor nézze meg, hogy az «Együtt» rovatból mi kerülhet most vagy a közeljövőben az «Önmagam» rovatba. Ne feledje, minden ilyen lépés fontos lépés gyermeke felnövekedése felé. Mindenképpen ünnepelje meg a sikerét. A 4-3. dobozban talál egy példát egy ilyen táblázatra.

A szülők kérdése

KÉRDÉS: És ha minden szenvedésem ellenére nem történik semmi: még mindig nem akar semmit, nem csinál semmit, harcol velünk, mi pedig nem bírjuk?

VÁLASZ: Sokat fogunk még beszélni a nehéz helyzetekről és az Ön tapasztalatairól. Itt egyet szeretnék mondani: „Kérjük, légy türelmes!” Ha valóban megpróbál emlékezni a Szabályokra és gyakorolni a feladatainkat, akkor biztosan meglesz az eredmény. De lehet, hogy nem egyhamar lesz észrevehető. Néha napokba, hetekbe, néha hónapokba, sőt egy-két évbe is telhet, mire az elvetett magok kikelnek. Egyes magoknak hosszabb ideig kell a talajban maradniuk. Ha nem veszíted el a reményt, és tovább lazítod a földet. Ne feledje: a magok növekedési folyamata már megkezdődött.

KÉRDÉS: Mindig kell-e segíteni a gyermeken tettekkel? Saját tapasztalatból tudom, milyen fontos néha, hogy valaki csak ül melletted és figyel.

VÁLASZ: Teljesen igazad van! Minden embernek, különösen egy gyereknek, nemcsak a „tettben”, hanem a „szóban”, sőt a csendben is segítségre van szüksége. Most áttérünk a meghallgatás és a megértés művészetére.

Példa az «ÖNMAGÁK» táblázatra, amelyet egy édesanya állított össze tizenegy éves lányával

Maga

1. Felkelek és iskolába megyek.

2. Én döntöm el, mikor ülök le leckékre.

3. Átmegyek az utcán, és le tudom fordítani az öcsémet és a húgomat; Anya megengedi, de apa nem.

4. Döntse el, mikor fürödik.

5. Én választom ki, hogy kivel barátkozzak.

6. Bemelegítek és néha saját magam főzök, etetem a kisebbeket.

Vmeste s mamoj

1. Néha kiszámoljuk; magyarázza anya.

2. Mi döntjük el, mikor lehet barátokat meghívni hozzánk.

3. A vásárolt játékokat vagy édességeket megosztjuk egymással.

4. Néha tanácsot kérek anyámtól, hogy mit tegyek.

5. Eldöntjük, mit fogunk csinálni vasárnap.

Egy részletet hadd áruljak el: a lány nagycsaládos, és látható, hogy már egészen önálló. Ugyanakkor egyértelmű, hogy vannak olyan esetek, amikor továbbra is szüksége van édesanyja közreműködésére. Bízzunk benne, hogy a jobb oldali 1. és 4. pont hamarosan a tabella élére kerül: már félúton vannak.