Paradox módon senki sem tud egyértelmű definíciót adni a világot uraló érzésnek. A szerelemnek nincsenek objektív kritériumai, okai, univerzális formái. Csak annyit tehetünk, hogy érezzük vagy nem érezzük a szeretetet.
Egy kislány, aki átöleli az anyját, és egy gyerek, aki dühében kiabál, hogy anya rossz. A férfi, aki virágot hoz kedvesének, és aki dühében megütötte a feleségét. Egy nő, aki féltékeny a férjére egy kollégája miatt, és aki gyengéden megöleli kedvesét. Mindegyikük képes őszintén és igazán szeretni, bármilyen szép vagy éppen ellenkezőleg, undorító az érzés kifejezésének módja.
Ellentétben azzal a közhiedelemmel, hogy sok ember van a világon, aki nem képes szeretni, a statisztikák ennek az ellenkezőjét mondják. A pszichopátia, amely abban nyilvánul meg, hogy nem képes megtapasztalni az empátiát és a szimpátiát, és ennek következtében a szeretetet, a világ lakosságának csak 1%-ánál fordul elő. Ez pedig azt jelenti, hogy az emberek 99%-a képes a szerelemre. Csak hát ez a szerelem néha egyáltalán nem az, amit látni szoktunk. Szóval nem ismerjük fel.
„Kétlem, hogy valóban szeret” – ezt a kifejezést gyakran hallom a segítséget kérő házastársaktól. Ha olyan emberrel találkozunk, aki másképpen fejezi ki érzéseit, akarva-akaratlanul is kételkedni kezdünk – vajon tényleg szeret? És néha ezek a kétségek zsákutcába vezetik a kapcsolatokat.
Tegnap volt egy konzultációm egy párral, ahol a partnerek nagyon eltérő körülmények között nőttek fel. Ő a család legidősebb gyermeke, akitől kora gyermekkorától elvárták, hogy önállóan megbirkózzanak problémáival, segítsenek a kisebbeken. Megtanulta, hogy ne mutasson ki fájdalmas élményeket, ne zavarja meg szeretteit, és stresszhelyzetekben „magába menjen”.
És ő az egyetlen lánya az „olasz típusú” családban, ahol emelt hangon tisztázták a kapcsolatokat, és az impulzív szülők reakciója abszolút kiszámíthatatlan volt. Gyerekként bármikor kedvesen bántak vele, és megbüntették valamiért. Ez megtanította arra, hogy figyelmesen hallgassa mások érzelmeit, és mindig legyen éber.
A sors összehozta őket! Most pedig, a legkisebb feszültségben, rémülten néz a távoli arcába, és ismerős impulzív módszerekkel próbál legalább valami érthető (vagyis érzelmi) reakciót „kiütni”. És egyre jobban elzárkózik minden érzelmi kitörésétől, mert érzi, hogy nem tud megbirkózni, a szorongás pedig egyre kővé teszi! Egyikük őszintén nem érti, hogy a második miért viselkedik így, és egyre kevésbé hiszi el, hogy igazán szereti.
Gyermekkori élményünk egyedisége határozza meg szeretetünk egyediségét. És ezért különbözünk néha annyira egymástól ennek az érzésnek a megnyilvánulásaiban. De vajon ez azt jelenti, hogy mindannyian szerelemre vagyunk ítélve a gyermekkorunkban lefektetett séma szerint? Szerencsére nem. A kapcsolatok megszokásos, de fájdalmas módjai megváltoztathatók, bármilyen legyen is a családi örökség. Minden felnőttnek lehetősége van átírni a szeretetképletét.
… És ebben a párban, a harmadik ülésünk végére, a remény hajtása kezdett kicsírázni. – Azt hiszem, szeretsz – mondta, és a férfi szemébe nézett. És rájöttem, hogy elkezdenek új, saját szerelmi történetet alkotni.