Egy kapcsolat gondozása azt jelenti, hogy foglalkozni kell a biztonságukat és jólétüket veszélyeztető problémákkal, és készen állsz arra, hogy bármikor támogasd partneredet. Ez meglehetősen egyszerű, amíg a szenvedély ki nem hűl. Steven Stosny családterapeuta elmagyarázza, hogyan maradjunk egymás iránt elkötelezettek ezek után.
A partnerek közötti intimitás kivirágzik, amikor a szenvedély alábbhagy. Ugyanígy a tudatos gondoskodás és elkötelezettség szakasza egy kapcsolatban felváltja a gyengülő intimitást. Egymás elismerése, megosztási vágy (információk, benyomások), kölcsönös elfogadás – mindaz, ami a szerelmesek közeledésének kezdeti szakaszát jellemzi – nem tarthat örökké. Egy ponton ez a probléma megoldódik.
Hallottátok egymás történeteit, éreztétek a fájdalmat, és megosztottátok azt az örömöt, amit a partneretek a múltban átélt. A fájdalom és az öröm megosztásában való megegyezés a jövőben már kölcsönös kötelezettségek, odaadás kérdése. Az odaadás azt feltételezi, hogy a partnerek között egyértelmű kapcsolat van, hasonlóan egy láthatatlan mentőövhöz, amely bármire biztosít, de nem akadályozza mindegyikük önálló fejlődését. Ha szükséges, ezt a kapcsolatot távolról is fenntarthatja, kibírva a hosszú elválást. Akkor is kapcsolatban vagytok, ha nem értetek egyet egymással, még akkor is, ha veszekedtek.
Összetartás és elszigeteltség
Azok az emberek, akik nagyra értékelik magánéletüket, fenyegetésként érzékelhetik az ilyen kapcsolatot. Mindenkinek megvannak a saját határai a személyes térben. Meghatározza őket a temperamentum, a korai kötődési tapasztalat, a családtagok száma és az érzelmek kezelésének képessége.
Az introvertáltnak valószínűleg több térre van szüksége a magánélethez. Az agykéreg erős izgatottsága miatt az introvertáltak kerülik annak túlzott ingerlését. Legalább rövid ideig egyedül kell lenniük, hogy felépüljenek, "feltöltődjenek". Az extrovertáltak éppen ellenkezőleg, további külső ingereket keresnek az agy stimulálására. Ezért nehéz hosszú ideig párkapcsolat nélkül lenni, az elszigeteltség nyomasztja, a társas aktivitás táplálja.
A magánélet igénye attól is függ, hogy hányan laknak a házban.
Ez az ellentmondás a privát, zárkózott életet áldásként felfogó introvertált és a magányt átokként értelmező extrovertált között, amely megnehezíti kapcsolatukat, és csak a szimpátia és a kölcsönös megértés oldhatja meg a feszültséget.
A magánélet igénye attól is függ, hogy hányan laknak a házban. Ezért az együttélés sajátosságainak megbeszélésekor a pároknak figyelembe kell venniük jelenlegi családjuk létszámát, és ezen felül azt is, hogy hány gyermek van azokban az otthonokban, ahol felnőttek.
Közelségszabályozás
Az intimitás mértékének beállítása egy folyamatos kapcsolatban nem könnyű. Az első, romantikus szakasz lejárta után a partnereknek ritkán sikerül megegyezniük abban, hogy milyen közel vagy milyen távolságra legyenek.
Mindannyiunk számára az intimitás kívánt foka:
- hétről hétre, napról napra nagyon változó, akár minden pillanatban,
- ciklikus lehet
- a stressz mértékétől függ: egyesek számára különösen fontos, hogy stresszhelyzetben érezzék partnerük közelségét, míg másoknak éppen ellenkezőleg, el kell távolodniuk egy időre.
A távolságkezelési képességünk mutatja, mennyire sikeresek vagyunk a kapcsolatok kialakításában.
A kapcsolat iránti elkötelezettség azt jelenti, hogy a partnerek nyíltan megvitatják vágyaikat és szükségleteiket.
Sajnos a következő három kedvezőtlen szabályozási stílus meglehetősen gyakori:
- A harag használata szabályozóként: olyan kifejezések, mint „hagyj békén!” vagy az egyik partner, aki okot keres a veszekedésre, és lehetőséget kap arra, hogy egy időre érzelmileg visszavonuljon.
- Partner hibáztatása a távolság szükségességének igazolására: „Folyamatosan nyomulsz!” vagy "Nagyon unalmas vagy."
- A párkapcsolati távolság szabályozására tett kísérlet elutasításként és elutasításként értelmezése.
A kapcsolat iránti elköteleződés megköveteli, hogy a partnerek: először is felismerjék és tiszteletben tartsák egymás eltérő igényeit mind az intimitás, mind a magánélet tekintetében (nincs semmi illegális, ha egyiket vagy másikat kérünk), másodszor pedig nyíltan beszéljék meg szükségleteiket és szükségleteiket.
A partnereknek meg kell tanulniuk azt mondani egymásnak: „Szeretlek, nagyon szükségem van rád, jól érzem magam veled, de pillanatnyilag egyedül kell lennem. Remélem, ez nem okoz gondot neked.» „Tiszteletben tartom a személyes tér iránti igényét, de ebben a pillanatban igazán szükségem van arra, hogy érezzem a kapcsolatot veled, szükségem van a közelségedre és a támogatásodra. Remélem, ez nem okoz gondot neked.»
A megértés, az együttérzés és egyben kitartás találkozása során a partner nagy valószínűséggel a legjobbat akarja tenni szeretett személyéért. Így mutatkozik meg a hűség egy kapcsolatban.
A szerzőről: Steven Stosny pszichológus, családterapeuta, a Marylandi Egyetem (USA) professzora, és számos könyv szerzője, köztük a Honey, a We Need to Talk About Our Relationship… Hogyan társszerzője (Patricia Love-val együtt) harc nélkül csinálni (Szófia, 2008).