tartalom
4 éves korig a gyerek elvileg nem érti mi a halál, ennek megértése általában 11 éves kora körül jön. Ennek megfelelően itt egy kisgyerekkel elvileg nincs gond, hacsak nem neki teremtik magától felnőttek.
Másrészt a felnőttek általában nagyon aggódnak, gyakran komoly bűntudatot éreznek, és ha azon gondolkodnak, hogy „hogyan mondják el egy testvérnek”, ürügy arra, hogy elvonják a figyelmüket, és elfoglalják magukat. „Hogyan mondjunk el egy gyereknek egy testvére halálát” valójában a felnőttek problémája, és egyáltalán nem a gyerekeké.
Ne rendezzen érthetetlen feszültséget.
A gyerekek nagyon intuitívak, és ha nem érted, miért vagy feszült, a gyerek magától kezd feszült lenni, és isten tudja, mit kezd fantáziálni. Minél nyugodtabb és minél nyugodtabb a kisgyermekével, annál jobb a mentális egészsége.
Hozzon létre egy tiszta helyzetet.
Ha a gyermek nem érti, hová tűnt az anyja (testvére, bátyja…), miért suttog vagy sír körülötte valaki valami miatt, elkezdenek másként bánni vele, sajnálják, bár nem változtatott a viselkedésén és nem beteg, kiszámíthatatlanul kezd magán viselkedni.
Ne tegye a gyermeket szuperértékké.
Ha az egyik gyermek meghal, sok szülő remeg a másiktól. Ennek a következményei a legszomorúbbak, mert vagy a szuggesztiós mechanizmuson keresztül ("Jaj, veled történhet valami!"), vagy a feltételes juttatások igénybevételének módjában ettől sokszor leromlanak a gyerekek. A biztonsággal kapcsolatos ésszerű aggodalom egy dolog, a nyugtalanság pedig egy másik dolog. A legegészségesebb és legjobb modorú gyerekek ott nőnek fel, ahol nem rázzák meg őket.
Konkrét helyzet
A helyzet az, hogy egy tinédzser lány meghalt, van egy kis (3 éves) nővére.
Hogyan kell jelenteni?
Alyát tájékoztatni kell Dasha haláláról. Ha nem, akkor is úgy érzi, hogy valami nincs rendben. Könnyeket fog látni, sok embert, ráadásul mindig megkérdezi, hol van Dasha. Ezért azt kell mondani. Ezen kívül valami búcsúi rituálénak kell lennie.
Közeli emberei mondják el neki – anya, apa, nagyapák, nagymamák.
Hogy mondhatod: „Alechka, szeretnénk mondani neked valami nagyon fontosat. Dasha többé nem jön ide, most máshol van, meghalt. Most már nem ölelheted át vagy nem beszélhetsz vele. De sok emlék van róla, és továbbra is bennük fog élni, az emlékezetünkben és a lelkünkben. Ott vannak a játékai, a dolgai, játszhatsz velük. Ha látja, hogy sírunk, akkor sírunk, hogy többé nem fogjuk tudni megérinteni a kezét vagy megölelni. Most még közelebb kell lennünk egymáshoz, és még erősebben kell szeretnünk egymást.
Alyának meg lehet mutatni Dashát a koporsóban, a takaró alatt, és talán röviden is, hogyan süllyesztik le a koporsót a sírba. Azok. szükséges, hogy a gyermek megértse, rögzítse a halálát, majd ne sejtse azt a fantáziáiban. Fontos lesz, hogy megértse, hol van a teste. És később hova mehetsz hozzá? Általában fontos, hogy ezt MINDENKI megértse, elfogadja és elfogadja, a valóságban éljen.
Alya később a sírba is vihető, hogy megértse, hol van Dasha. Ha elkezdi kérdezni, hogy miért nem lehet kiásni, vagy mit lélegzik be, ezekre a kérdésekre választ kell adni.
Ali esetében ez egy másik rituáléval is kombinálható – például dobjon fel egy léggömböt az égre, és az elrepül. És magyarázd el, hogy ahogy a labda elrepült, és soha többé nem fogod látni, úgy te és Dasha soha többé nem fogod látni. Azok. A cél az, hogy a gyerek ezt a saját szintjén megértse.
Arra viszont ügyelni kell, hogy a fényképe otthon álljon – ne csak ott, ahol ült, a munkahelyén (egy gyertyával és virágokkal együtt lehetséges), hanem ott is, ahol a konyhában volt a helye, ahol EGYÜTT ültünk . Azok. kell lennie kapcsolatnak, továbbra is képviselnie kell őt – játsszon a játékaival, nézze meg fényképeit, megérinthető ruháit stb. Emlékezni kell rá.
Gyermeki érzések
Fontos, hogy senki ne «játssza el» az érzéseket a gyerekkel, úgyis megérti. De nem szabad rákényszeríteni, hogy „játsszon” az érzéseivel. Azok. ha ezt még nem érti jól, és futni akar, hadd szaladjon.
Másrészt, ha azt akarja, hogy futj vele, és te egyáltalán nem akarod ezt, akkor visszautasíthatod és szomorú lehetsz. Ezt mindenkinek magának kell megélnie. A gyermek pszichéje még nem olyan gyenge, ezért nem szükséges „teljesen, teljesen” megvédeni. Azok. Azok az előadások, amikor sírni akarsz, és ugrálsz, mint egy kecske, itt nincs szükséged.
Ahhoz, hogy megértsük, mit gondol a gyerek valójában, jó lesz, ha rajzol. A rajzok tükrözik a lényegét. Megmutatják, hogyan mennek a dolgok.
Dashával nem lehet rögtön videót mutatni neki, az első fél évben összezavarja. Végül is Dasha a képernyőn olyan lesz, mint egy élő… Megnézheti a képeket.
Marina Smirnova véleménye
Ezért beszéljen vele, és ne törje magát előre – nem az Ön feladata, hogy befejezze a teljes programot, amelyről itt csevegünk. És nincs hosszú beszélgetés.
Mondott valamit – megölelte, megrázta. Vagy nem akar – akkor hagyja futni.
És ha azt akarod, hogy átöleljen, mondhatod: "Ölelj meg, jól érzem magam veled." De ha ő nem akarja, hát legyen.
Általában tudod, mint általában - a szülők néha meg akarják ölelni a gyermeket. És néha látja, hogy szüksége van rá.
Ha Alya kérdést tesz fel, válaszoljon. De nem többet, mint amit kér.
Én mindenképpen ezt tenném – mondja el, mit fog tenni a közeljövőben, hogy Alechka készen álljon erre. Ha jönnek hozzátok, előre szólok róla. Hogy jönnek az emberek. Mit fognak csinálni. Sétálni fognak és ülni fognak. Szomorúak lesznek, de valaki játszani fog veled. Dasháról fognak beszélni. Sajnálni fogják anyát és apát.
Meg fogják ölelni egymást. Azt mondják: „Kérjük, fogadja részvétünket”. Aztán mindenki elbúcsúzik Dashától - közeledjen a koporsóhoz, nézzen rá. Valaki megcsókolja (általában egy imával ellátott papírt tesznek a homlokára, és ezen a papíron keresztül csókolnak), majd a koporsót bezárják és a temetőbe viszik, és olyan emberek, akik szintén el tudnak menni a temetőbe. , és megyünk. Ha szeretnél velünk is jöhetsz. De akkor mindenkivel együtt kell állni és nem zajongani, aztán hideg lesz a temetőben. És el kell temetnünk a koporsót Dashával. Megérkezünk oda, és leeresztjük a koporsót egy lyukba, és földet öntünk a tetejére, és szép virágokat teszünk a tetejére. Miért? Mert mindig ezt teszik, ha valaki meghal. Végül is el kell jönnünk valahova, virágot ültetni.
A gyerekeket (és a felnőtteket) a világ kiszámíthatósága vigasztalja, amikor világos, mit kell tenni, hogyan, mikor. Hagyja most (ha kell) csak azokkal, akiket jól ismer. Mód – ha lehetséges, ugyanaz.
Együtt sírni jobb, mint elfordulni tőle, ellökni, és egyedül hagyni sírni.
És mondd: „Nem kell velünk ülned és szomorúnak lenned. Már tudjuk, hogy nagyon szereted Dashenkát. És szeretünk téged. Menj játszani. Szeretnél csatlakozni hozzánk? – Na, jó, gyere ide.
Arról, hogy sejteni fog-e valamit vagy sem – te jobban tudod. És hogyan beszélj vele – te is jobban tudod. Egyes gyerekek maguk akarnak beszélni – akkor meghallgatjuk és válaszolunk. Valaki feltesz egy kérdést – és elszökik anélkül, hogy a végére figyelne. Valaki átgondolja, és újra megkérdezi. Ez mind jó. Ez az élet. Nem valószínű, hogy megijed, ha nem ijeszted meg. Egyszerűen nem szeretem, ha a gyerekek csalódottan kezdenek játszani. Ha azt látom, hogy a gyerek bele akar menni az élményekbe, akkor Nyikolaj Ivanovics stílusában mondhatok valamit: „Nos, igen, szomorú. Sírunk, aztán megyünk játszani és vacsorát főzni. Életünk végéig nem fogunk sírni, ez hülyeség. A gyereknek olyan szülőkre van szüksége, akik életre kelnek.
Hogyan kell aggódni a felnőttekért
Lásd: A halál megtapasztalása