Hogyan lehet elmondani a gyermeknek egy szeretett személy halálát?

Ha a család egyik tagja meghalt, a gyermeknek meg kell mondania az igazat. Ahogy az élet mutatja, minden lehetőség, mint például „Apa hat hónapra üzleti útra ment” vagy „Nagymama másik városba költözött”, negatív következményekkel járhat.

Először is, a gyerek egyszerűen nem fogja elhinni, vagy nem fogja eldönteni, hogy nem mondod el. Mert látja, hogy baj van, valami történt a házban: valamiért sírnak az emberek, lefüggönyözik a tükröket, nem lehet hangosan nevetni.

A gyerekek fantáziája gazdag, és a félelmek, amelyeket a gyermekben kelt, valósak. A gyermek úgy dönt, hogy őt vagy valakit a családban valami szörnyűség fenyeget. Az igazi gyász tisztább és könnyebb, mint az összes szörnyűség, amit egy gyermek el tud képzelni.

Másodszor, a gyereknek továbbra is igazat mondanak a „kedves” nagybácsik, nagynénik, más gyerekek vagy együttérző nagymamák az udvaron. És még mindig nem tudni, hogy milyen formában. És akkor az az érzés, hogy rokonai hazudtak neki, hozzáadódik a gyászhoz.

Ki beszélne jobban?

Az első feltétel: a gyermekben őshonos személy, aki a legközelebb áll a többi közül; aki a gyerekkel élt és élni fog; aki jól ismeri őt.

A második feltétel: annak, aki beszélni fog, uralkodnia kell magán, hogy nyugodtan beszéljen, ne törjön hisztériába vagy fékezhetetlen könnyekbe (azok a könnyek, amelyek kicsordulnak a szemébe, nem akadályozzák). Be kell fejeznie a beszélgetést a végéig, és továbbra is a gyerekkel kell maradnia, amíg meg nem veszi a keserű hírt.

Ennek a feladatnak az elvégzéséhez válasszon olyan időpontot és helyet, amikor „erőforrás állapotában” lesz, és ezt ne úgy tegye, hogy alkohollal oldja a stresszt. Használhat könnyű természetes nyugtatókat, például valerianát.

Úgy tűnik számukra, hogy sebet ejtenek a gyereken, fájdalmat okoznak. Egy másik félelem, hogy a hír által kiváltott reakció kiszámíthatatlan és szörnyű lesz. Például egy sikoly vagy könnyek, amelyeket egy felnőtt nem fog tudni kezelni. Mindez nem igaz.

Jaj, ami történt, megtörtént. A sors ütött, nem a hírnök. A gyerek nem fogja hibáztatni azt, aki elmeséli neki a történteket: a kisgyerekek is különbséget tesznek az esemény és a beszélő között. A gyerekek általában hálásak annak, aki kihozta őket az ismeretlenből, és támogatást nyújtott egy nehéz pillanatban.

Az akut reakciók rendkívül ritkák, mert a felismerés, hogy valami visszafordíthatatlan történt, a fájdalom és a vágyakozás csak később jön, amikor az elhunyt már hiányozni kezd a mindennapi életből. Az első reakció általában a döbbenet, és megpróbálja elképzelni, hogyan is van: „meghalt” vagy „meghalt”…

Mikor és hogyan beszéljünk a halálról

Jobb, ha nem húzzuk túl. Néha egy kis szünetet kell tartani, mert a beszélőnek magának is meg kell nyugodnia. De mégis, az esemény után beszéljen amilyen gyorsan csak tud. Minél tovább marad a gyermekben az az érzés, hogy valami rossz és érthetetlen történt, hogy egyedül van ezzel az ismeretlen veszéllyel, annál rosszabb a helyzet.

Válasszon olyan időpontot, amikor a gyermek nem lesz túlterhelt: amikor aludt, evett és nem tapasztal fizikai kényelmetlenséget. Amikor a helyzet a körülményekhez képest a lehető legnyugodtabb.

Tedd olyan helyen, ahol nem zavarnak, nem zavarnak, ahol nyugodtan beszélhetsz. Tegye ezt a gyermek számára ismerős és biztonságos helyen (például otthon), hogy később lehetősége legyen egyedül lenni vagy használni a megszokott és kedvenc dolgokat.

Ölelj meg egy kisgyereket, vagy tedd térdre. Egy tinédzsert meg lehet ölelni a vállánál vagy kézen fogva. A lényeg az, hogy ez a kapcsolat ne legyen kellemetlen a gyerek számára, és az is, hogy ne legyen valami szokatlan. Ha a családodban nem fogadják el az ölelést, akkor jobb, ha semmi szokatlant nem teszel ebben a helyzetben.

Fontos, hogy egyszerre lásson és hallgasson téged, és ne nézzen fél szemmel a tévét vagy az ablakot. Hozzon létre szem-szemkontaktust. Legyen rövid és egyszerű.

Ebben az esetben az üzenetben szereplő fő információkat meg kell ismételni. „Anya meghalt, nincs többé” vagy „Nagyapa beteg volt, és az orvosok nem tudtak segíteni. Meghalt". Ne mondd, hogy „elment”, „örökre elaludt”, „balra” – ezek mind eufemizmusok, metaforák, amelyek nem egészen világosak a gyermek számára.

Ezt követően szünet. Nem kell többet mondani. Mindent, amit a gyermeknek tudnia kell, megkérdezi magától.

Mit kérdezhetnek a gyerekek?

A kisgyermekeket a technikai részletek érdekelhetik. Eltemetve vagy nem eltemetve? Megeszik a férgek? Aztán hirtelen megkérdezi: „Eljön a születésnapomra?” Vagy: „Halál? Hol van most?"

Bármilyen furcsa kérdést tesz is fel a gyerek, ne lepődjön meg, ne nehezteljen, és ne gondolja, hogy ezek a tiszteletlenség jelei. Egy kisgyermeknek nehéz azonnal megérteni, mi a halál. Ezért «a fejébe adja», hogy mi az. Néha elég fura lesz.

A kérdésre: „Meghalt – hogy van ez? És mi ő most? saját elképzelései szerint válaszolhat a halál utáni életről. De semmi esetre se félj. Ne mondd, hogy a halál büntetés a bûnökért, és kerüld azt a magyarázatot, hogy „olyan, mint elaludni és fel nem ébredni”: a gyermek félhet elaludni, vagy más felnõttekre néz, hogy ne aludjanak.

A gyerekek aggodalmasan kérdezik: „Te is meg fogsz halni?” Válaszolj őszintén, hogy igen, de nem most és nem hamarosan, hanem később, „ha nagy leszel, nagy leszel, amikor sokkal több ember lesz az életedben, akik szeretni fognak, és akiket szeretni fogsz…”.

Figyelj a gyerekre, hogy vannak rokonai, barátai, nincs egyedül, rajtad kívül még sokan szeretik. Mondjuk, hogy a korral még több ilyen ember lesz. Például lesz egy kedvese, saját gyerekei.

A veszteség utáni első napok

Miután kimondtad a legfontosabbat – maradj csendben mellette. Adjon időt gyermekének, hogy befogadja, amit hall, és válaszoljon. A jövőben a gyermek reakciójának megfelelően járjon el:

• Ha kérdésekkel reagált az üzenetre, akkor közvetlenül és őszintén válaszoljon rájuk, bármilyen furcsának vagy helytelennek is tűnnek számodra ezek a kérdések.
• Ha leül játszani vagy rajzolni, lassan csatlakozzon, és játsszon vagy rajzoljon vele. Ne kínálj fel semmit, játssz, cselekedj az ő szabályai szerint, úgy, ahogy neki szüksége van.
• Ha sír, ölelje meg, vagy fogja meg a kezét. Ha visszataszító, mondja azt, hogy „ott vagyok”, és üljön le mellé anélkül, hogy bármit is mondana vagy tenne. Ezután lassan kezdjen el egy beszélgetést. Mondj együttérző szavakat. Meséljen nekünk arról, hogy mi fog történni a közeljövőben – ma és a következő napokban.
• Ha elszökik, ne menj utána azonnal. Nézze meg, mit csinál rövid időn belül, 20-30 perc alatt. Bármit is csinál, próbáld meg eldönteni, hogy akarja-e a jelenlétedet. Az embereknek joguk van egyedül gyászolni, még a nagyon kicsiknek is. De ezt ellenőrizni kell.

Ne próbáljon meg valami kivételes dolgot tenni a gyerek érdekében, például olyan csokit adni, amit általában tilos neki, vagy olyat főzni, amit a családban szoktak enni az ünnepekre. Legyen az étel közönséges, és az is, amit a gyermek megeszik. Sem neked, sem neki nincs ereje ezen a napon vitatkozni az „ízetlen, de egészséges”-ről.

Lefekvés előtt üljön le vele hosszabb ideig, vagy ha szükséges, amíg el nem alszik. Hagyom égve hagyni a villanyt, ha fél. Ha a gyerek megijed, és azt kéri, hogy feküdjön le veled, akkor már az első este magaddal viheted, de ne kínáld fel magad, és próbáld meg ne szokássá tenni: jobb, ha mellette ülsz, amíg le nem ül. elaludni.

Mondd el neki, milyen lesz az élet ezután: mi lesz holnap, holnapután, egy hét, egy hónap múlva. A hírnév megnyugtató. Készítsen terveket és valósítsa meg azokat.

Részvétel a megemlékezéseken, temetéseken

Temetésre, ébresztésre csak akkor érdemes gyereket vinni, ha olyan ember van mellette, akiben a gyerek megbízik, és aki csak vele tud foglalkozni: vigye el időben, nyugtassa meg, ha sír.

Valaki, aki nyugodtan elmagyarázza a gyermeknek, hogy mi történik, és megvédi (ha szükséges) a túl kitartó részvéttől. Ha siránkozni kezdenek a gyerek miatt, hogy „ó, árva vagy” vagy „hogy vagy most” – ez hiábavaló.

Ezenkívül biztosnak kell lennie abban, hogy a temetést (vagy ébresztést) mérsékelt légkörben tartják - valaki dührohama megijesztheti a gyermeket.

Nagyon meg lehet kérdezni egy gyereket, hogyan szeretne elbúcsúzni: elmenni a temetésre, vagy talán jobb lenne, ha később veled menne a sírba?

Ha úgy gondolja, hogy jobb, ha a gyerek nem vesz részt a temetésen, és el akarja küldeni egy másik helyre, például rokonokhoz, akkor mondja meg neki, hova megy, miért, ki lesz vele, és mikor választja őt fel. Például: „Holnap a nagymamádnál fogsz maradni, mert itt nagyon sok ember jön hozzánk, sírni fognak, és ez nehéz. 8 órakor érted megyek.»

Természetesen azok, akikkel együtt marad a gyermek, lehetőleg legyenek „sajátjaik”: azok az ismerősök vagy rokonok, akikhez a gyermek gyakran jár, és ismeri a napi rutinját. Abban is egyetértenek, hogy „mint mindig” bánnak a gyerekkel, vagyis nem sajnálják, nem sírnak miatta.

Az elhunyt családtag néhány funkciót látott el a gyermekkel kapcsolatban. Talán ő fürdette meg, vagy vitte el az óvodából, vagy talán ő olvasott mesét a gyereknek lefekvés előtt. Ne próbálja meg helyettesíteni az elhunytat, és visszaadni a gyermeknek az összes elveszett kellemes tevékenységet. De próbálja meg menteni a legfontosabbat, amelynek hiánya különösen észrevehető lesz.

Valószínűleg ezekben a pillanatokban a szokásosnál élesebb lesz az eltávozott utáni vágy. Ezért légy toleráns az ingerlékenységgel, sírással, haraggal szemben. Arra, hogy a gyerek elégedetlen azzal, ahogy csinálod, arra, hogy a gyerek egyedül akar lenni és elkerülni fog.

A gyermeknek joga van gyászolni

Kerüld a halálról beszélést. Ahogy a halál témája „feldolgozásra kerül”, a gyermek előkerül és kérdéseket tesz fel. Ez jó. A gyermek nagyon összetett dolgokat próbál megérteni és elfogadni, felhasználva a nála lévő mentális fegyvertárat.

A halál témája megjelenhet játékaiban, például játékokat fog eltemetni, rajzokban. Ne féljen attól, hogy ezeknek a játékoknak vagy rajzoknak eleinte agresszív karakterük lesz: a játékok karjainak és lábainak kegyetlen „leszakítása”; vér, koponyák, a sötét színek túlsúlya a rajzokon. A halál elvette a gyermektől a szeretett személyt, akinek joga van dühösnek lenni és a saját nyelvén „beszélni” vele.

Ne rohanjon kikapcsolni a tévét, ha a halál témája felvillan egy műsorban vagy rajzfilmben. Ne távolítson el kifejezetten olyan könyveket, amelyekben ez a téma szerepel. Még az is jobb lehet, ha van egy "kiindulópontod", hogy újra beszélj vele.

Ne próbálja elvonni a figyelmet az ilyen beszélgetésekről és kérdésekről. A kérdések nem tűnnek el, de a gyermek nem megy velük, vagy úgy dönt, hogy valami szörnyűség van elrejtve előtte, ami téged vagy őt fenyegeti.

A felnőttek sírásában is kicsúszik a „kire hagytál minket” motívum. Ezért ne tiltsa meg a gyermeknek, hogy kifejezze haragját. Hagyja, hogy beszéljen, és csak ezután ismételje meg neki, hogy az elhunyt nem akarta elhagyni, de így történt. Hogy senki nem hibás. Hogy az elhunyt szerette őt, és ha teheti, soha nem hagyná el.

Az akut gyász időszaka átlagosan 6-8 hétig tart. Ha ez idő után a gyermek nem hagyja el a félelmeit, ha ágyba vizel, álmában csikorgatja a fogát, szopja vagy harapja az ujjait, csavarja, tépi a szemöldökét vagy a haját, hintázik a széken, sokáig lábujjhegyen fut , még rövid ideig is fél nélküled maradni – ezek mind arra utalnak, hogy szakemberhez fordulj.

Ha a gyermek agresszív, ingerlékeny vagy kisebb sérüléseket szenvedett, ha éppen ellenkezőleg, túl engedelmes, igyekszik a közeledben maradni, gyakran mond neked kellemeset, vagy őzike – ez is aggodalomra ad okot.

Kulcsüzenet: Az élet megy tovább

Mindennek, amit mond és tesz, egy alapvető üzenetet kell hordoznia: „Jaj történt. Ijesztő, fáj, rossz. És mégis az élet megy tovább, és minden jobb lesz.” Olvasd el újra ezt a mondatot, és mondd el magadban, még akkor is, ha az elhunyt olyan kedves számodra, hogy nem hajlandó hinni az életben nélküle.

Ha ezt olvasod, olyan ember vagy, akit nem közömbös a gyerekek bánata. Van kit támogatnod, és van miért élned. És neked is jogod van akut gyászodhoz, jogod van támogatáshoz, orvosi és pszichológiai segítséghez.

Magától a gyásztól, mint olyantól, még senki sem halt meg: minden bánat, még a legrosszabb is, előbb-utóbb elmúlik, természetünknél fogva velejárója. De előfordul, hogy a gyász elviselhetetlennek tűnik, és az életet nagy nehezen adják. Ne felejts el vigyázni magadra sem.

Az anyag Varvara Sidorova pszichológus és pszichoterapeuta előadásai alapján készült.