Mindannyiunkban él egy bosszúálló, aki felébred, amikor megsértenek bennünket. Vannak, akiknek sikerül kordában tartaniuk, mások engednek az első impulzusnak, és ez leggyakrabban verbális agresszióban fejeződik ki – magyarázzák Linda és Charlie Bloom családterapeuták. Bár nem könnyű megvalósítani, de ilyen pillanatokban elsősorban magunknak ártunk.
A bosszúállóságot gyakran igazságos haragnak álcázzák, ezért nem ítélik el különösebben. Ez a tulajdonság azonban nagyon rossz, sokkal rosszabb, mint az önzés, a kapzsiság, a lustaság vagy az arrogancia. A bosszúvágy azt a tudatos vágyat jelenti, hogy ártsunk vagy bántsunk valakit, aki – mint gondoljuk – megbántott minket. Ezt nem könnyű beismerni, de ösztönösen bosszút akarunk állni, ha igazságtalanul bánnak velünk.
És gyakran mi is ezt tesszük: maró frázisokat dobunk ki, hogy ugyanazzal az érmével fizessünk vissza, hogy megbüntessünk vagy alárendeljünk akaratunknak. Kényelmes dolog, ha könnyednek tartod magad, mert soha nem nyúltál a párodhoz. Annyira megnyugtató, sőt néha a felsőbbrendűség érzését is kelt.
De még mindig olvassa el Diana és Max történetét.
Max annyira makacs és makacs volt, hogy Diana végül összetört, és úgy döntött, elhagyja őt. Dühös volt, és egyszerű szöveggel kijelentette: „Megbánod, hogy összetörted a családunkat!” Tudva, hogy felesége ideges, megpróbálta gyorsan befejezni a válási eljárást, felosztani a vagyont és hivatalossá tenni a gyermekelhelyezési szerződést, szándékosan két évig húzta a jogi eljárást – pusztán azért, hogy bosszantsa a nőt.
Amikor a gyerekekkel való találkozásról beszéltek, Max nem hagyta ki az alkalmat, hogy elmondjon néhány csúnya dolgot Dianának, és nem habozott sárral leönteni fia és lánya előtt. Az asszony a sértések ellen védekezni próbált, és engedélyt kért szomszédjától, hogy nála hagyja a gyerekeket, hogy az apa a megbeszélt időpontban vigye fel és hozza vissza őket, és ne kelljen találkoznia vele. Szívesen vállalta, hogy segít.
Ha késztetésre cselekszünk, elkerülhetetlenül üresnek, gyanakvónak és magányosnak érezzük magunkat.
És még a válás után sem nyugodott meg Max. Nem találkozott senkivel, nem nősült meg újra, mert túlságosan el volt foglalva a «vendettával», és nem maradt semmije. Szerette fiát és lányát, és kommunikálni akart velük, de tinédzser korukban mindketten nem voltak hajlandók meglátogatni. Később, felnőttként, csak néha látogatták meg. Bár Diana egy rossz szót sem szólt volt férjéről, biztos volt benne, hogy ellene fordította a gyerekeket.
Idővel Max komor öregemberré változott, és mindenkit elfárasztott maga körül azokkal a történetekkel, amelyek arról szóltak, hogy milyen kegyetlenül bántak vele. Egyedül ülve fantasztikus bosszúterveket szőtt, és arról álmodozott, hogyan bosszanthatja fel Dianát erősebben. Soha nem vette észre, hogy saját bosszúállósága tönkretette. És Diana újra férjhez ment - ezúttal meglehetősen sikeresen.
Nem mindig vesszük észre, milyen pusztítóak a szavaink. Úgy tűnik, csak azt akarjuk, hogy a partner „vonjon le következtetéseket”, „végre megértsen valamit”, vagy végre megbizonyosodjon arról, hogy igazunk van. De mindez egy rosszul titkolt kísérlet a megbüntetésére.
Kár ezt bevallani: nemcsak a sötét oldalunkkal kell szembenéznünk, hanem azt is fel kell fognunk, milyen költséges a bosszú és a dühkitörések olyankor, amikor megijedünk, megsértődnek vagy megsértődnek. Ha ennek az impulzusnak a hatására cselekszünk és beszélünk, elkerülhetetlenül ürességet érzünk, visszahúzódóvá, gyanakvóvá és magányossá válunk. És ebben nem a partner a hibás: ez a saját reakciónk. Minél gyakrabban engedünk ennek a késztetésnek, annál igazságosabbnak tűnik a bosszúvágy.
Amikor ráébredünk, hogy ártottunk magunknak, és mi vagyunk ezért felelősek, ezek az ösztönök elvesztik erejüket. A verbális agresszióval való reagálás szokása időről időre érezteti magát, de már nincs rajtunk korábbi hatalma. Nem csak azért, mert megtanultuk, milyen rossz, hanem azért is, mert nem akarunk többé ilyen fájdalmat átélni. Nem kell addig szenvedni, amíg nem derül ki, hogy nem egy partner taszított minket egy személyes börtönbe. Mindenki képes arra, hogy felszabadítsa magát.
A szakértőkről: Linda és Charlie Bloom, pszichoterapeuták, párkapcsolati szakértők, valamint A szerelem titka és a Boldog házasság titkai: Az igazság az igazi párok örök szereleméről című könyv szerzői.