Nem baj, ha mindenkivel kedvesnek lenni?

Ha megnézed a környezetedet, biztosan találsz olyan embert, aki megkapná a „jó” definícióját. Nem konfrontáló, rokonszenves ember, mindig udvarias és barátságos, bármikor készen áll a segítségre és támogatásra. És gyakran ugyanaz akarsz lenni. Miért?

Gyermekkorunktól kezdve vannak bizonyos viselkedésminták, amelyek segítenek alkalmazkodni a társadalmi élethez. Az egyik ilyen modell a „jónak lenni”. Segít abban, hogy sok erőfeszítés nélkül támogatást és elismerést kapjon. A gyerekek gyorsan megtanulják: jó leszel, ajándékot kapsz a szüleidtől, és a tanár kedvezőbb lesz neked, mint egy zaklatónak. Idővel ez a modell életünk, üzleti és személyes kapcsolataink alapjává válhat. Mihez vezet ez, és milyen problémák várnak egy „jó” emberre?

1. Feláldozza saját érdekeit mások érdekében.

Az udvariasság és a konfliktus elkerülésének vágya oda vezethet, hogy egy ponton elkezdjük feláldozni saját érdekeinket mások érdekében. Ennek oka az a félelem, hogy visszautasítanak (iskolai barátok, kollégák). Fontos, hogy érezzük, minden rendben van velünk és szeretve vagyunk, mert ez ad biztonságérzetet.

Az a vágy, hogy mindenki kedvében járjunk körülöttünk, arra késztet bennünket, hogy mindig és mindenhol megőrizzük márkánkat, legyünk jók taxiban, boltban, metróban. Automatikusan szeretnénk tenni valamit a sofőr kedvéért, és most már többet adunk borravalót a kelleténél. És teljesen váratlanul tesszük ezt magunknak. Vagy inkább beszélgetésekkel kezdjük el szórakoztatni a fodrászt, ahelyett, hogy csak egy széken pihennénk. Vagy nem teszünk megjegyzést a manikűrösnek, aki egyenetlenül lakkozott – ez a kedvenc szalonunk, miért rontja el a jó benyomást magáról?

Ennek eredményeként a fókuszunk a belsőről a külsőre tolódik: ahelyett, hogy az erőforrásokat saját magunkra irányítanánk, minden erőfeszítésünket külső jelekre fordítjuk. Számunkra sokkal fontosabb, hogy mit gondolnak és mondanak rólunk, és mindent megteszünk annak érdekében, hogy megbecsüljenek és elismerjenek bennünket.

Már a saját jólétünk sem érdekel bennünket: ártunk magunknak, ha olyasmit teszünk, amit nem szeretünk, vagy elhallgatunk, ha érdekeink sérülnek. Feladjuk magunkat másokért.

Néha éppen ez az oka az éles hangulatváltozásnak, amikor egy konfliktusmentes és udvarias ember egy családban igazi szörnyeteggé válik. Idegenekkel nagyon könnyű jóban lenni, de otthon levesszük a maszkot és levesszük a szeretteinkről – sikoltozunk, káromkodunk, büntetjük a gyerekeket. Hiszen a család már most is szeret minket, és „nem megy sehova”, nem tud állni a ceremónián, pihenni és végre önmaga lenni.

Mindenkinek el kell tanulnia az ilyen viselkedést – egy nagyfőnöknek vagy egy kis hivatalnoknak, egy gyereknek vagy egy szülőnek. Mert ez életünk egyensúlyának kérdése, hogy mi magunk mit adunk és kapunk. És ha nem válaszolunk kedvesen a hozzánk közel állóknak, akik annyit adnak nekünk, akkor az életünk felpöröghet: szétesik a család, elfordulnak a barátok.

2. Rabja leszel valaki más jóváhagyásának.

Ez a viselkedésminta fájdalmas függőséget okoz valaki más jóváhagyásától. Reggeltől estig hallanunk kell a bókokat, a tehetség vagy a szépség elismerését. Csak így érezzük magunkat magabiztosnak, inspiráltnak, tehetünk valamit. Úgy működik, mint egy energiadopping. Szükségünk van rá, hogy áthidaljuk a belső űrt.

Egy ilyen rendszer kategorikusan felfogja mindazt, ami velünk történik. Élénk példa az a személy, aki fájdalmasan reagál minden megjegyzésre, még az építő jellegű kritikára is. Modelljében bármilyen visszajelzést csak két mutató alapján észlelnek: „Jó vagyok” vagy „Rossz vagyok”. Ennek eredményeként nem teszünk különbséget, hol a fekete és hol a fehér, hol az igazság és hol a hízelgés. Egyre nehezebb kommunikálni velünk – mert mindenkiben, aki nem csodál bennünket, „ellenséget” látunk, és ha valaki kritizál minket, annak csak egy oka van – egyszerűen féltékeny.

3. Elpazarolod az energiádat

A barátaid veszekedtek, és szeretnél mindkettővel jó viszonyban maradni? Ez nem történik meg. A költő szavaival élve: „lehetetlen azokkal és azokkal lenni anélkül, hogy el ne áruljuk azokat és azokat”. Ha arra törekszel, hogy ott is, ott is jó legyen, vagy mindig semleges álláspontot képvisel, ez előbb-utóbb a pusztulás érzéséhez vezet. És valószínűleg mindkét barát elárulva érzi magát, és mindkettőt elveszíti.

Van egy másik probléma is: annyira igyekszel hasznos lenni mások számára, annyit teszel értük, hogy egy adott pillanatban elkezded követelni magaddal szemben is ugyanezt a hozzáállást. Belső szorongás, sértődöttség támad, elkezd mindenkit hibáztatni. Ez a függőség ugyanúgy működik, mint bármely más függőség: pusztuláshoz vezet. Az ember elveszíti önmagát.

Az elpazarolt erőfeszítések, idő, energia érzése nem hagy el. Végül is annyi erőfeszítést fordítottál, de nincs osztalék. És csődbe ment, energikus és személyes. Magányosságot, ingerültséget érzel, úgy tűnik számodra, hogy senki sem ért meg. És egy ponton tényleg nem érted.

Természetesen mindenki azt akarja, hogy „jó emberek” vegyék körül. De nem az az igazán jó ember, aki mindig mások példáját követi, és mindenben egyetért mások véleményével. Ez az, aki tudja, hogyan kell őszintének és őszintének lenni, aki képes önmaga lenni, aki kész adni, de ugyanakkor megvédi érdekeit, meggyőződését és értékeit, miközben megőrzi méltóságát.

Az ilyen ember nem fél megmutatni sötét oldalát, és könnyen elfogadja mások hiányosságait. Tudja, hogyan kell megfelelően felfogni az embereket, az életet, és nem kér semmit sem a figyelméért, sem a segítségéért cserébe. Ez az önbizalom sikerélményt ad neki a munkában és a személyes kapcsolatokban. Valójában semmi különöset nem kell tennie ahhoz, hogy elnyerje a szülők, a tanárok vagy az osztálytársak szeretetét. Már most méltóak vagyunk a szeretetre, mert már önmagában is jó ember vagyunk.