Igyekszünk nem gondolni a halálra – ez egy megbízható védekező mechanizmus, amely megóv minket az élményektől. De ez is sok problémát okoz. Felelősséget kell vállalniuk a gyerekeknek az idős szülőkért? Elmondjam egy gyógyíthatatlan betegnek, hogy mennyi van még hátra? Erről Irina Mlodik pszichoterapeuta beszél.
A teljes tehetetlenség esetleges időszaka egyeseket szinte jobban megrémít, mint a távozás folyamata. De nem szokás róla beszélni. Az idősebb generáció gyakran csak hozzávetőleges elképzeléssel rendelkezik arról, hogy szeretteik pontosan hogyan fognak gondoskodni róluk. De elfelejtik, vagy félnek biztosan megtudni, sokan nehezen kezdenek erről beszélgetést. A gyerekek számára az idősebbek gondozásának módja sem gyakran egyáltalán nem egyértelmű.
Tehát maga a téma kiszorul a tudatból és a vitából, amíg egy nehéz esemény, betegség vagy halál összes résztvevője hirtelen találkozik vele – elveszetten, megijedten és nem tudja, mit tegyen.
Vannak emberek, akiknek a legrosszabb rémálom az, hogy elveszítik a szervezetük természetes szükségleteinek kezelésének képességét. Általában önmagukra támaszkodnak, befektetnek az egészségbe, fenntartják a mobilitást és a teljesítményt. Nagyon ijesztő számukra, hogy bárkitől függjenek, még akkor is, ha a gyerekek készek gondoskodni idős szeretteikről.
A gyerekek egy része könnyebben megbirkózik apja vagy anyja idős korával, mint saját életével.
Ezek a gyerekek azt mondják nekik: üljön le, üljön le, ne járjon, ne hajoljon le, ne emelje fel, ne aggódjon. Úgy tűnik számukra: ha megvéd egy idős szülőt mindentől, ami „felesleges” és izgalmas, tovább fog élni. Nehezen veszik észre, hogy megmentik őt az élményektől, megóvják magától az élettől, megfosztva értelmétől, ízétől és élességétől. A nagy kérdés az, hogy egy ilyen stratégia segít-e tovább élni.
Ráadásul nem minden idős ember kész arra, hogy ennyire elzárkózzon az élettől. Főleg azért, mert nem érzik magukat öregnek. Sok éven át megannyi eseményt átélve, nehéz életfeladatokkal megbirkózni, gyakran van elegendő bölcsességük és erejük ahhoz, hogy túléljék a nem elhanyagolt, védő cenzúrának nem kitett öregséget.
Van-e jogunk beavatkozni az ő – mármint a lelkileg ép idős emberek – életébe, megvédve őket a hírektől, eseményektől és ügyektől? Mi a fontosabb? A joguk, hogy a végsőkig irányítsák önmagukat és életüket, vagy gyermekkori félelem, hogy elveszítjük őket, és bűntudat, amiért nem teszünk meg „mindent, amit csak lehet” értük? Az ő joguk, hogy a végsőkig dolgozzanak, ne vigyázzanak magukra és ne járjanak, amíg «kopott a láb», vagy a mi jogunk, hogy közbelépjünk és megpróbáljuk bekapcsolni a mentési módot?
Szerintem mindenki egyénileg dönti el ezeket a kérdéseket. És úgy tűnik, hogy itt nincs végleges válasz. Azt akarom, hogy mindenki felelős legyen a sajátjáért. A gyerekek „megemésztik” a veszteségtől való félelmüket és azt, hogy képtelenek megmenteni valakit, aki nem akar megmenekülni. Szülők – azért, mennyi idős koruk lehet.
Van egy másik típusú idősödő szülő is. Kezdetben a passzív öregségre készülnek, és legalább egy nélkülözhetetlen „pohár vizet” jelentenek. Vagy teljesen biztosak abban, hogy a felnőtt gyerekeknek, saját céljaiktól és terveiktől függetlenül, teljes egészében az életüket gyönge öregségük szolgálatára kell fordítaniuk.
Az ilyen idős emberek hajlamosak a gyermekkorba esni, vagy a pszichológia nyelvén szólva visszafejlődni – visszaszerezni a csecsemőkor meg nem élt időszakát. És ebben az állapotban maradhatnak sokáig, évekig. Ugyanakkor a gyerekek egy része könnyebben megbirkózik apja vagy anyja idős korával, mint saját életével. És valaki ismét csalódást okoz a szüleinek azzal, hogy ápolónőt vesz fel nekik, és mások elítélését és kritikáját fogja tapasztalni egy „hívás és önző” cselekedet miatt.
Jogos-e, ha a szülő elvárja, hogy a felnőtt gyerekek félretegyék minden ügyüket – karrierjüket, gyerekeiket, terveiket –, hogy gondoskodhassanak szeretteiről? Jót tesz-e az egész családrendszernek és nemzetségnek, ha a szülők ilyen visszaesését támogatják? Megint mindenki egyénileg válaszol ezekre a kérdésekre.
Nem egyszer hallottam valós történeteket, amikor a szülők meggondolták magukat, hogy ágyhoz kötöttek, ha a gyerekek nem hajlandók gondoskodni róluk. És elkezdtek mozogni, üzletelni, hobbizni - továbbra is aktívan éltek.
Az orvostudomány jelenlegi állása gyakorlatilag megment minket attól a nehéz döntéstől, hogy mit tegyünk abban az esetben, ha a test még él, és az agy már kevéssé képes meghosszabbítani egy kómában lévő szeretett ember életét? De hasonló helyzetbe kerülhetünk, amikor egy idős szülő gyermekeinek szerepében találjuk magunkat, vagy ha mi magunk is megöregedtünk.
Amíg élünk és képesek vagyunk, felelősnek kell lennünk azért, hogy milyen lesz ez az életszakasz.
Nem szokás kimondani, és még inkább rögzíteni akaratunkat, hogy lehetőséget akarunk-e adni a közeli embereknek, hogy irányítsák életünket – leggyakrabban gyerekekről és házastársakról van szó –, amikor mi magunk már nem tudunk dönteni. . Hozzátartozóinknak nincs mindig idejük elrendelni a temetési eljárást, írjanak végrendeletet. Aztán ezeknek a nehéz döntéseknek a terhe a maradók vállára hárul. Nem mindig könnyű eldönteni: mi lenne a legjobb kedvesünknek.
Az öregség, a tehetetlenség és a halál olyan témák, amelyeket nem szokás egy beszélgetés során érinteni. Gyakran az orvosok nem mondanak igazat a gyógyíthatatlan betegeknek, a hozzátartozók kénytelenek fájdalmasan hazudni, és optimistáknak látszani, megfosztva egy közeli és kedves embert attól a jogtól, hogy rendelkezzen élete utolsó hónapjairól vagy napjairól.
Még egy haldokló ágya mellett is szokás felvidítani és „a legjobbat remélni”. De ebben az esetben honnan lehet tudni az utolsó akaratról? Hogyan készülj fel az indulásra, búcsúzz el és legyen időd fontos szavakat elmondani?
Miért, ha – vagy amíg – az elme megmarad, miért nem tud az ember megszabadulni az otthagyott erőktől? Kulturális sajátosság? A psziché éretlensége?
Nekem úgy tűnik, hogy az öregség csak az élet része. Nem kevésbé fontos, mint az előző. És amíg élünk és képesek vagyunk, felelősnek kell lennünk azért, hogy milyen lesz ez az életszakasz. Nem a gyerekeinket, hanem magunkat.
Az a készség, hogy a végsőkig felelősséget vállaljunk az életéért, számomra úgy tűnik, nemcsak azt teszi lehetővé, hogy valamiképpen megtervezze időskorát, felkészüljön rá és megőrizze méltóságát, hanem azt is, hogy gyermekei számára minta és példa maradjon élete végéig. az életet, nemcsak azt, hogyan kell élni és hogyan kell megöregedni, hanem azt is, hogyan kell meghalni.