„Szeresd őt azért, amilyen”: nagy téveszme?

tökéletes kép

Ő szereti, ő szereti őt. Elfogadja őt olyannak, amilyen – ezzel az elbűvölő tekintetével, cellulitiszével és dührohamával a PMS alatt. Elfogadja őt olyannak, amilyen – kedves mosollyal, reggel sörgőzzel és a lakásban szétszórt zoknikkal. Nos, miért ne idill?

A probléma az, hogy ez nem csupán egy ideális (és ezért a valósággal ellentétes) kép a kapcsolatokról. Ez a tökéletes képe… a szülő-gyerek kapcsolatról. És ha az lenne a helyes, ha anya vagy apa minden tulajdonságukkal együtt elfogadná a gyerekét, akkor ezt kívánni egy partnertől, ha belegondolunk, még furcsa is. Olyan furcsa, mint azt várni, hogy egy férj vagy feleség megfeleljen az elvárásainknak.

Jaj. Aligha lehet megszámolni, hány kapcsolat nem működött, vagy okozott csalódást, fájdalmat résztvevőinek amiatt, hogy valaki feltétel nélküli elfogadásra várt a másiktól.

szülői szerep

Tehát teljes elfogadás, feltétel nélküli szeretet – ideális esetben minden gyereknek joga van ehhez. Anya és apa várták, megszületett – és most örülnek neki. És szeretik őt, annak ellenére, hogy sok nehézséggel kell szembenézniük a gyermeket nevelőknek.

De a gyerek a szülőktől függ. Felelősek biztonságáért, fejlődéséért, testi és lelki egészségéért. A szülők küldetése a nevelés és a nevelés. Anya és apa feltétel nélküli elfogadása segít a gyermeknek abban, hogy szeretve és jelentőségteljesen érezze magát. Azt az üzenetet kapja, hogy önmagadnak lenni rendben van, a különböző érzelmek átélése természetes, helyes, ha méltónak kell lenni a tiszteletre és a jó bánásmódra.

De emellett a szülőknek meg kell tanítaniuk, hogy kövesse a társadalom szabályait, tanuljon, dolgozzon, tárgyaljon emberekkel stb. És ez éppen azért fontos, mert a jövőben nem gyerek-szülő, hanem más kapcsolatokat építünk ki – baráti, szomszédi, kollegiális, szexuális stb. És mindegyik kapcsolódik valamihez. Mindegyik, beleértve a romantikus kapcsolatot is, egyfajta „társadalmi szerződést” jelent.

Játék nem a szabályok szerint

Mi történik, ha Ön és partnere elkezdi a „feltétel nélküli elfogadás” játékát? Egyikőtök lesz a szülő szerepe. A „játék” feltételei szerint nem mutathat elégedetlenséget mások tettei vagy szavai miatt. Ez pedig azt jelenti, hogy megfosztják attól a jogától, hogy megvédje határait, ha a partner megsérti azokat, mert ez a játék nem jelent kritikát.

Képzelje el: Ön alszik, partnere pedig egy „lövőt” játszik a számítógépen – minden hangeffektussal, hangosan kiabálva izgatottan. Ó, ez az ő szükséglete – engedd ki a gőzt! Fogd úgy, ahogy van, még akkor is, ha reggel dolgozni kell, és életszerűtlen elaludni. Vagy a felesége a kártyáján lévő összes pénzt egy új bundára költötte, miközben az autóját javítani kell.

Mindkét esetben a „feltétel nélküli elfogadás” története az egyik számára kényelmetlenséggé, a másik számára megengedéssé válik. És akkor ezek a kapcsolatok egyre inkább társfüggővé válnak. Ez egészségtelen. Milyen akkor az "egészséges" kapcsolat?

"Mindenkinek joga van önmaga lenni, és itt teljesen természetes a vágy, hogy elfogadják"

Anna Sokolova, pszichológus, egyetemi docens, Nemzeti Kutatóegyetem Közgazdaságtudományi Felsőiskola

Röviden, az egészséges kapcsolat a pár nyitottsága a párbeszédre. A partnerek azon képessége, hogy világosan kifejezzék vágyaikat, meghallgatják és meghallják a másik szükségleteit, segítsenek elégedettségükben, tiszteletben tartsák egymás határait. Két egyenrangú felnőtt pozícióról van szó, amikor mindenki felelősséget vállal a tetteiért és a partnerre gyakorolt ​​hatásáért.

Ami az elfogadást illeti, azt két szinten fontos megkülönböztetni. A személyiség szintjén, az ember lényege – és a konkrét cselekvések szintjén. Az első esetben nagyon fontos, hogy elfogadjuk a partnert olyannak, amilyen. Ez azt jelenti, hogy nem próbálja megváltoztatni jellemét, életmódját, értékeit és vágyait.

Mindenkinek joga van önmaga lenni, és itt teljesen természetes a vágy, hogy elfogadják. Például a férje szeret lazítani lövöldözős játékokkal, de Ön úgy gondolja, hogy ez nem a legjobb kikapcsolódási forma. Ez azonban az ő joga, és az ő döntése, hogyan ellazul. És ezt a választást tiszteletben kell tartani. Persze mindaddig, amíg nem zavarja az alvást. Aztán konkrét cselekvések szintjén ezt egyáltalán nem kell mindig elfogadni.

Ha partnered tettei sértik a határaidat, vagy kényelmetlenül érzed magad, beszélned kell erről, és meg kell állapodnod. Ez egészséges kapcsolatokban történik, ahol nyílt és adekvát kommunikáció épül fel.

Például érdekkonfliktus esetén fontos, hogy ne a másik személyiségét támadd: „Egoista vagy, csak magadra gondolsz”, hanem arról beszélj, hogy a tettei milyen konkrét hatással vannak rád: „ Amikor „lövőket” játszol hanggal, nem tudok aludni. És hogyan szeretnéd megoldani ezt a kérdést: "Gyerünk, felveszed a fejhallgatót játék közben."

De mi a teendő, ha nehezen fogadja el a partnert emberként? Helyénvaló itt feltenni magának néhány kérdést. Ha emberként nem szeretek benne sok mindent, akkor miért maradjak vele? És lehetséges, hogy azokat a vonásokat, amik taszítanak benne, valójában nehezen tudom elfogadni magamban? Milyen hatással vannak rám egyes tulajdonságai? Esetleg érdemes beszélni a számomra kényelmetlen pillanatokról és megpróbálni mindent konkrét cselekvések szintjén megoldani?

Általában van min gondolkodni és megbeszélni egymással, mielőtt radikális döntéseket hozunk, vagy egy partnert hibáztatunk minden halálos bűnért.

***

Talán itt az ideje, hogy emlékezzünk a Gestalt-terápia megalapítójának, Fritz Perlsnek a híres „imájára”: „Én vagyok én, és te vagy TE. Én teszem a dolgomat, te pedig a dolgod. Nem azért vagyok ezen a világon, hogy megfeleljek az elvárásaidnak. És te nem vagy ezen a világon, hogy megfelelj az enyémnek. Te vagy te és én vagyok én. És ha véletlenül egymásra találunk, az nagyszerű. És ha nem, akkor nem lehet segíteni.»