"Az erőszak nem mindig rossz?"

Amikor egy nő anyának képzeli magát, képeket rajzol magának az Instagram (Oroszországban betiltott szélsőséges szervezet) szellemében – mosolyog, aranyos sarkú cipő. És felkészül arra, hogy kedves, gondoskodó, türelmes és elfogadó legyen.

De a babával együtt hirtelen megjelenik egy másik anya is, aki néha csalódottnak vagy sértettnek érzi magát, néha agresszív. Bármennyire is szeretnél, lehetetlen mindig kedvesnek és kedvesnek lenni. Kívülről bizonyos cselekedetei traumatikusnak tűnhetnek, és egy kívülálló gyakran arra a következtetésre jut, hogy rossz anya. De még a leggonoszabb anya is pozitív hatással van a gyermekre.

Mint a legkedvesebb «anyatündér», néha pusztítóan cselekszik, még akkor is, ha soha nem törik össze és nem sikolt. Fojtogató kedvessége fájhat.

Az oktatás is erőszak?

Képzeljünk el egy családot, ahol nem alkalmaznak testi fenyítést, és a szülők annyira varázslatosak, hogy soha nem adják ki fáradtságukat a gyerekeken. Még ebben a változatban is gyakran használják a hatalmat az oktatásban. Például a szülők különféle módokon arra kényszerítik a gyermeket, hogy bizonyos szabályok szerint cselekedjen, és megtanítják neki valamit, amit a családjukban szokás tenni, és nem másként.

Ez erőszaknak számít? Az Egészségügyi Világszervezet definíciója szerint az erőszak minden olyan fizikai erő- vagy erőhasználatot jelent, amelynek eredménye testi sérülés, halál, pszichés trauma vagy fejlődési rendellenesség.

De lehetetlen megjósolni a hatalomgyakorlás esetleges traumáját. Előfordul, hogy a szülőknek fizikai erőt is alkalmazniuk kell – gyorsan és durván megragadni az úttestre kiszaladt gyermeket, vagy orvosi beavatkozást kell végrehajtaniuk.

Kiderült, hogy az oktatás általában nem teljes erőszak nélkül. Szóval nem mindig rossz? Szóval, szükséges?

Milyen erőszak bánt?

A nevelés egyik feladata a keretek, határok fogalmának kialakítása a gyermekben. A testi fenyítés traumatikus, mert maga a gyermek fizikai határainak durva megsértése, és nem csupán erőszak, hanem bántalmazás is.

Oroszország most fordulóponthoz érkezett: az új információk ütköznek a kulturális normákkal és a történelemmel. Egyrészt tanulmányok jelennek meg a fizikai fenyítés veszélyeiről, illetve arról, hogy a fejlődési rendellenességek a „klasszikus öv” egyik következménye.

Másrészt a hagyomány: "Megbüntetést kaptam, és felnőttem." Egyes szülők teljesen biztosak abban, hogy ez az egyetlen működő nevelési módszer: „A fiú nagyon jól tudja, hogy bizonyos vétségekért öv csillog neki, egyetért, és ezt igazságosnak tartja.”

Hidd el, egy ilyen fiúnak egyszerűen nincs más választása. És ennek biztosan lesznek következményei. Ha felnő, szinte biztosan biztos lesz abban, hogy a határok fizikai megsértése jogos, és nem fél attól, hogy ezt másokra is alkalmazza.

Hogyan lehet áttérni az „öv” kultúrájáról az új oktatási módszerekre? Nem a fiatalkorúak igazságszolgáltatására van szükség, amitől még azok a szülők is félnek, akik lefújják a port a gyerekeikről. Társadalmunk még nem áll készen az ilyen törvényekre, oktatásra, képzésre és pszichológiai segítségre van szükségünk a családok számára.

A szavak is fájhatnak

A verbális megalázással, nyomással és fenyegetéssel történő cselekvésre kényszerítés ugyanaz az erőszak, csak érzelmi. A beszólás, gyalázkodás, gúnyolás is kegyetlen bánásmód.

Hogyan ne lépjük át a határt? A szabály és a fenyegetés fogalmát egyértelműen el kell különíteni.

A szabályokat előre átgondolják, és a gyermek életkorához kell kapcsolódniuk. Az anya a visszaéléskor már tudja, hogy melyik szabályt sértették meg, és milyen szankció következik az oldaláról. És ez fontos – ezt a szabályt tanítja a gyereknek.

Például lefekvés előtt el kell raknia a játékokat. Ha ez nem történik meg, akkor minden, amit nem távolítottak el, elérhetetlen helyre kerül. A fenyegetés vagy „zsarolás” az impotencia érzelmi kitörése: „Ha most nem viszed el a játékokat, nem is tudom, mit! Hétvégén nem engedem meglátogatni!”

Véletlenszerű összeomlások és végzetes hibák

Csak az nem hibázik, aki nem csinál semmit. Gyermekeknél ez nem fog működni – a szülők folyamatosan kommunikálnak velük. Tehát a hibák elkerülhetetlenek.

Még a legtürelmesebb anya is felemelheti a hangját, vagy a szívébe ütheti gyermekét. Ezeket az epizódokat meg lehet tanulni traumamentesen élni. Az időnkénti érzelmi kitörésekben elvesztett bizalom helyreállítható. Például, hogy őszinte legyek: „Sajnálom, nem kellett volna megfenekelnem. Nem tudtam visszafogni magam, sajnálom.» A gyerek megérti, hogy rosszat tettek vele, de bocsánatot kértek tőle, mintha megtérítették volna a kárt.

Bármilyen interakció módosítható, és megtanulható a véletlenszerű meghibásodások szabályozása. Ehhez emlékezzen három alapelvre:

1. Nincs varázspálca, a változáshoz idő kell.

2. Mindaddig, amíg a szülő megváltoztatja a reakcióit, a visszaesések és a fenekelések megismétlődhetnek. El kell fogadnod magadban ezt a romboló hatást, és meg kell bocsátanod magadnak a hibákat. A legnagyobb meghibásodás annak az eredménye, hogy mindent egyszerre 100%-osan jól csinálsz, akaraterőn maradsz, és egyszer s mindenkorra megtiltod magadnak, hogy „rossz dolgokat csinálj”.

3. A változtatásokhoz erőforrásokra van szükség; a teljes kimerültség és a fáradtság állapotában történő változás nem hatékony.

Az erőszak olyan téma, amelyre gyakran nincsenek egyszerű és egyértelmű válaszok, és minden családnak meg kell találnia a saját harmóniáját az oktatási folyamatban, hogy ne alkalmazzon kegyetlen módszereket.