Egy személy egyáltalán nem tud stressz nélkül élni – egyszerűen emberi természete miatt. Ha valami, azt ő maga fogja kitalálni. Nem tudatosan, hanem egyszerűen a személyes határok kiépítésének képtelenségéből. Hogyan engedhetjük meg másoknak, hogy megnehezítsék az életünket, és mit tegyünk ez ellen? Inna Shifanova családpszichológus válaszol.
Dosztojevszkij valami olyasmit írt, hogy "még ha megtöltöd az embert mézeskalácsszal, hirtelen zsákutcába vezeti magát." Ez közel áll az „élek” érzéshez.
Ha az élet egyenletes, nyugodt, nincsenek megrázkódtatások, érzéskitörések, akkor nem világos, ki vagyok, mi vagyok. A stressz mindig elkísér bennünket – és nem mindig kellemetlen.
Maga a „stressz” szó közel áll az orosz „sokk” szóhoz. És bármilyen erős élmény azzá válhat: találkozás hosszú elválás után, váratlan előléptetés… Valószínűleg sokaknak ismerős a paradox érzés – a túl kellemes fáradtság. Még a boldogságtól is, néha szeretne kikapcsolódni, egyedül tölteni az időt.
Ha felhalmozódik a stressz, előbb-utóbb elkezdődik a betegség. Ami különösen sebezhetővé tesz bennünket, az a biztonságos személyes határok hiánya. Túl sokat viszünk a saját költségünkön, megengedjük, hogy a területünkön taposson, aki akar.
Élesen reagálunk minden hozzánk intézett megjegyzésre – még mielőtt logikával ellenőriznénk, mennyire igazságos. Kételkedni kezdünk igazunkban, ha valaki kritizál bennünket vagy álláspontunkat.
Sokan fontos döntéseket hoznak azon öntudatlan vágyuk alapján, hogy mások kedvében járjanak.
Gyakran megesik, hogy sokáig nem vesszük észre, hogy legfőbb ideje kifejezni igényeinket, és kibírjuk. Reméljük, hogy a másik kitalálja, mire van szükségünk. És nem tud a mi problémánkról. Vagy talán szándékosan manipulál minket – de mi biztosítjuk neki ezt a lehetőséget.
Sokan olyan öntudatlan vágy alapján hoznak döntéseket az életükben, hogy mások kedvében járjanak, hogy a „helyes dolgot” cselekedjék, „jók legyenek”, és csak ezután veszik észre, hogy saját vágyaikkal és szükségleteikkel szembementek.
Képtelenségünk szabadok lenni, mindentől függővé tesz minket: politikától, férjtől, feleségtől, főnöktől… Ha nincs saját hitrendszerünk – amit nem másoktól kölcsönöztünk, hanem tudatosan építettünk magunkra –, akkor elkezdünk külső tekintélyeket keresni. . De ez egy megbízhatatlan támogatás. Bármely tekintély megbukhat és csalódást okozhat. Nehezen élünk ezzel.
Sokkal nehezebb elbizonytalanítani azt, akiben van egy mag, aki külső megítéléstől függetlenül is tisztában van jelentőséggel, szükségességével, aki tudja magáról, hogy jó ember.
Mások problémái további stresszforrássá válnak. "Ha valaki rosszul érzi magát, legalább hallgatnom kell rá." És hallgatunk, együtt érzünk, nem azon tűnődve, hogy van-e ehhez elég saját lelki erőnk.
Nem azért utasítjuk vissza, mert készek vagyunk és segíteni akarunk, hanem mert nem tudjuk, hogyan kell, vagy félünk megtagadni az időnket, a figyelmünket, az együttérzésünket. Ez pedig azt jelenti, hogy beleegyezésünk mögött félelem áll, és egyáltalán nem kedvesség.
Nagyon gyakran olyan nők jönnek hozzám találkozóra, akik nem hisznek az eredendő értékükben. Mindent megtesznek azért, hogy bizonyítsák hasznosságukat, például a családban. Ez felhajtáshoz, külső értékelések és mások hálájának állandó igényéhez vezet.
Hiányzik belőlük a belső támasz, a világos érzés, hol végződik „én”, és hol kezdődik a „világ” és a „mások”. Érzékenyek a környezet változásaira, és igyekeznek megfelelni ezeknek, emiatt állandó stresszt élnek át. Észreveszem, mennyire félnek beismerni maguknak, hogy „rossz” érzéseket élhetnek át: „Soha nem haragszom”, „mindenkinek megbocsátok”.
Úgy tűnik, semmi közöd hozzá? Ellenőrizze, hogy megpróbál-e minden telefonhívást fogadni? Érezted valaha úgy, hogy nem kellene lefeküdnöd addig, amíg el nem olvastad a leveleidet vagy nem nézted a híreket? Ezek is a személyes határok hiányának jelei.
A mi hatalmunkban áll korlátozni az információáramlást, kivenni egy „szabadnapot”, vagy rászoktatni mindenkit, hogy egy bizonyos óráig telefonáljon. Oszd fel a kötelezettségeket azokra, amelyeket mi magunk határoztunk el, és azokra, amelyeket valaki ránk rótt. Mindez lehetséges, de mély önbecsülést igényel.