Mit ne tegyünk a partnerrel való vitában: a pszichológusok véleménye

Gyakran tapasztalja meg, hogy partnere nem elégedett veled, miközben a mosodai vagy a gyerekeknek szóló iskolai projektekről beszélget. Dühös leszel és védekezni kezdesz. Úgy tűnik, hogy a partner a bűnöst keresi, és megtámad téged.

Egy ilyen reakció azonban további problémákat okozhat. John Gottman pszichológus a válás egyik jelének nevezi a házastársak agresszív védekező reakcióit.

Gottman és társai 40 éve tanulmányozzák a párok viselkedését, próbálják megtalálni az okokat, amelyek egy család felbomlásához vezetnek. Megnyilvánulásaik a legtöbb családban megtalálhatók – nem építő kritikáról, lenéző kijelentésekről, védekezésről és érzelmi hidegségről beszélünk.

Gottman szerint a védekező álláspont "bekapcsol" válaszul a partner bármely észlelt agressziójára. Mit lehet tenni, mielőtt a probléma tönkretenné a kapcsolatot?

Ne emelje fel a hangját

„Amikor agresszíven védekezünk, azonnal feltör az ösztönös késztetés, hogy felemeljük a hangunkat” – mondja Aaron Anderson családterapeuta. „Ez sok ezer éves evolúció eredménye. A hangod felemelésével megpróbálod megfélemlíteni a beszélgetőpartnert, és domináns helyzetbe hozod magad. De nem akarja, hogy a partnere kényelmetlenül érezze magát a jelenlétében. Tehát ahelyett, hogy felemelné a hangját, próbálja visszafogni a hangját. Ez segít Önnek és partnerének legalább részben kilépni a védekező pozícióból. Meg fog lepődni, mennyivel kellemesebb lesz a kommunikáció.

Tedd fel magadnak a kérdést: miért vagyok védekezőben?

„Amikor úgy érezzük, meg kell védenünk magunkat, reagálunk az egykor kapott traumára. Ez gyakran annak a családnak köszönhető, amelyben felnőttünk. A paradoxon az, hogy felnőttkorban olyan partnereket keresünk, akikkel ugyanazokat a nehézségeket fogjuk megélni, amelyeket gyermekkorunk óta ismerünk. Csak mi tudjuk kezelni a sérüléseket. Ahhoz, hogy megszabaduljunk a védekezés szükségességétől, fontos, hogy befelé nézzünk, és foglalkozzunk a kiszolgáltatottság érzésével” – mondja Liz Higgins családterapeuta.

Figyelmesen hallgassa meg partnerét ahelyett, hogy ellenvetéseket tenne fel

„Amikor a beszélgetőtárs tépelődik, könnyen elkezdhetünk ellentámadási terven gondolkodni. Ha erre váltasz, akkor nem fogod meghallani, mit akar mondani a párod. Érdemes mindent figyelmesen meghallgatni, és találni valamit, amivel egyetérthetsz. Magyarázza el, mivel ért egyet és mivel nem” – mondja Kepler Daniella családpszichológus.

Ne hagyd ki a témát

„Legyen szem előtt a témát” – mondja Aaron Anderson. – Amikor védekezni kezdünk, elfelejtjük, miről beszélünk, és elkezdjük sorolni a párkapcsolati problémákat, hogy megpróbáljuk „megverni” partnerünket és megnyerni a vitát. Ennek eredményeként a beszélgetés körben mozog. Ennek elkerülése érdekében összpontosítson az adott témára, és álljon ellen a kísértésnek, hogy más kérdéseket is felvegyen, még akkor is, ha úgy gondolja, hogy ezek a megbeszélés témájához kapcsolódnak.

Vállalj felelősséget

„Azok, akik hajlamosak védekezni, általában megmutatják partnerüknek, hogy valóban a legjobbat akarják neki” – mondja Kari Carroll családterapeuta. „Ezért, ha párjuk valamilyen igényt fejez ki, azonnal indokolni kezdik, miért nem tudták megadni neki, miközben mentesülnek minden felelősség alól, és igyekeznek minimalizálni a problémát.

Néha még áldozatot is csinálnak magukból, és panaszkodni kezdenek: „Bármit csinálok, ez nem elég neked!” Ennek eredményeként a partner úgy érzi, hogy szükségletei csökkennek és elhanyagolják. Elégedetlenség van. Ehelyett azt javaslom, hogy a hozzám forduló párok másként viselkedjenek: figyelmesen hallgassák meg, mi aggasztja a partnert, ismerje el, hogy megérti az érzéseit, vállaljon felelősséget és válaszoljon a kérésre.

Kihagyja a "de"

„Ne használja a „de” szót – tanácsolja Elizabeth Earnshaw családterapeuta. – Hallom, hogy a kliensek azt mondják a partnernek: „És ésszerű dolgokat mondasz, de…”, ami után megpróbálják bebizonyítani, hogy a partner téved, vagy hülyeségeket beszél. Megmutatják, hogy fontosabb számukra az, amit mondani akarnak, mint amit a partnerük mond. Ha azt akarja mondani, hogy „de”, tartsa vissza magát. Mondja azt, hogy „ésszerű dolgokat mond”, és fejezze be a mondatot.

Ne „okosodj”

„Ügyfeleim elkezdik kritizálni a partner kijelentéseit például a következő formában: „Rosszul használsz ilyen-olyan szót!” Kari Carroll azt mondja: „A boldog párokban a partnerek keresik a módot arra, hogy meghallgassák egymás kéréseit és kívánságait.”