tartalom
Azok, akik átélték egy kapcsolat felbomlását, tudják, milyen nehéz és hosszú lehet a felépülési folyamat. Ez a szakasz mindenki számára fájdalmas és nehéz, de vannak, akik szó szerint elakadnak rajta. Milyen tényezők befolyásolják a gyógyulás sebességét, és mi akadályoz sokunkat abban, hogy továbblépjünk?
1. Elfojtás, a szakadék okának elfelejtése
A szakítás utáni felépülési folyamat során elkerülhetetlenül eljön az az időszak, amikor már csak a jó dolgokra kezdünk emlékezni a korábbi kapcsolatokról. Szomorúságot és keserűséget tapasztalunk, miközben szenvedünk azért, amit elveszítettünk. A pozitív pillanatokra való emlékezés képessége mindenképpen fontos: segít felismerni, mi az értékes számunkra a másikkal való érintkezés során. Így jobban megértjük igényeinket, és ezen információk alapján kereshetünk megfelelő partnert a jövőben.
Ugyanakkor a kivételesen jó dolgokra emlékezve nem látjuk a teljes képet, de ha minden csodálatos lenne, akkor nem történt volna meg az elválás. Ezért, amikor az érzelmek a „minden tökéletes volt” pólusba kerülnek, fontos, hogy dramatizálás nélkül próbáljunk meg középen elhelyezkedni, emlékezzünk azokra a nehézségekre, amelyekkel elkerülhetetlenül szembesültünk, és azokra az érzésekre és tapasztalatokra, amelyek ezekre válaszul támadtak. őket.
2. Az önmagaddal való érintkezés és az önfejlesztés elkerülése
Gyakran egy másik ember válik számunkra „képernyővé”, amelyre kivetítjük azokat a tulajdonságokat, amelyeket nem ismerünk és nem fogadunk el magunkban. Természetesen ezek a tulajdonságok magára a partnerre is jellemzőek lehetnek, de az a tény, hogy felkeltették a figyelmünket, arról árulkodik, hogy számunkra különleges érték. Belső vágyunk, hogy kapcsolatba kerüljünk ezekkel a tulajdonságokkal, felszabadul, ha találkozunk valakivel, akinek megvannak. Neki köszönhetően megérintjük magunknak azokat az oldalait, amelyek hosszú ideje „alvó üzemmódban” vannak, vagy blokkolva vannak.
Amikor a kapcsolat véget ér, az önmagunk rejtett részeivel való kapcsolat elvesztése nagy fájdalmat okoz számunkra. Hogy újra megtaláljuk, újra és újra megpróbálunk visszatérni a kapcsolathoz, de hiába.
Harmonikusabb és teljesebb képet alkothatsz magadról, ahelyett, hogy öntudatlanul próbálnád megalkotni azt egy partner segítségével.
Hogyan fedezhetjük fel önmagunk e fontos rejtett oldalait? Végezzen kísérletet: emlékezzen a korábbi partnerrel való kommunikáció első szakaszára, arra az időre, amikor szerelmes voltál belé. Hogy nézett ki akkor neked? Írd le minden tulajdonságát, majd hangosan nevezd meg őket, mindegyikhez hozzáfűzve: «… és ez is megvan.» Ha elkezdünk odafigyelni rájuk és fejlesztjük őket: például azzal, hogy vigyázunk magunkra, vagy nem korlátozzuk a céltudatosságunkat, harmonikusabb és kiteljesedettebb képet kaphatunk magunkról, ahelyett, hogy öntudatlanul megpróbálnánk azt egy-egy eszköz segítségével létrehozni. partner.
Hogyan tudnád tisztábban és szemléletesebben megmutatni azokat a tulajdonságokat, amelyek a legjobban vonzódtak volt házastársadban vagy élettársadban?
3. Belső kritika
Az elválás folyamatát gyakran bonyolítja az önkritika szokása – többnyire öntudatlanul. Néha ezek a gondolatok olyan gyorsan, szinte azonnal felmerülnek és eltűnnek, hogy nincs időnk megérteni, mi történt, mi mérgezte meg a hangulatunkat. Hirtelen észrevesszük, hogy depressziósak vagyunk, de nem találunk magyarázatot erre az állapotra. Ha hirtelen hangulatingadozásai vannak, próbáljon emlékezni arra, hogy mire gondolt a „visszaesés” előtt.
Fontos, hogy ne csak saját hibáinkat tanuljuk meg kijavítani, hanem meglássuk a bennünk rejlő potenciált.
A szakításból való kilábaláskor rengeteg energiát fordítunk a harag, a fájdalom, a bűntudat, a neheztelés, a szomorúság átélésére, a korábbi kapcsolatok tapasztalatainak feldolgozására. Az önkritika csak súlyosbítja az állapotot. Fontos, hogy kedves és elfogadó maradj magaddal szemben. Mint egy jó anya, aki nem kiabál egy gyerekkel egy keveset, ha ő maga is ideges. Fontos, hogy ne csak saját hibáinkat tanuljuk meg kijavítani, hanem meglássuk a bennünk rejlő potenciált: több vagyunk, mint kudarc, képesek vagyunk túlélni azt és megbirkózni a következményekkel.
4. Az érzelmek kerülése és a velük való kezelés képtelensége
Miután elváltunk azoktól, akik kedvesek voltak nekünk, érzelmi szakaszokon megyünk keresztül – a sokktól az elfogadásig. És ha nehézségeket tapasztalunk egy vagy másik érzelem megélésében, akkor fennáll a veszélye, hogy elakadunk a megfelelő szakaszban. Például azok, akiknek nehezükre esik dühösnek lenni, akik kerülik ezt az érzést, a neheztelés és a depresszió állapotában „megakadhatnak”. Az elakadás veszélye, hogy a felépülési folyamat elhúzódik: a múltbeli tapasztalatok és a befejezetlen érzelmek olyan helyet foglalnak el az életben, amely mától új kapcsolatokra és örömre kerülhetett volna.
Ha felismered magad ebben a leírásban, itt az ideje, hogy elkezdj foglalkozni azokkal a tényezőkkel, amelyek megakadályozzák, hogy kikerülj az érzelmi csapdából, és egy lépést tegyen valami új felé.